Bitte helft mir !!! Erlöst mich von diesem
Original Olaf Henning Autogramm,
ohne Macken, Knicke oder Flecken.
zur Geschichte:
Es war der
15.05.2004...
...ein ganz normaler Tag, wie ich
anfangs noch meinte.
Ich stand wie gewohnt um 9.00 Uhr
morgens auf. Schnell geduscht, legger Frühstück, ein schöner Tag konnte beginnen.
Erstmal die ?Kiste? hochgefahren
und geguckt, was die Geschäfte bei eBay machen.
Alles bestens, Kontodaten
versendet, noch ein paar Artikel eingestellt,
ein schöner Tag.
Dann Mittag essen, bisschen auf
die Couch, fernsehen gucken, noch ein bisschen
eBay,
ein schöner Tag.
Langsam aber sicher ging es
an die Verplanung des Abends.
Meine Frau und ich beschlossen in
die Kneipe um die Ecke zu gehen und uns ein paar leggere Pils
in die Figur zu drücken.
Gesagt, getan. 22.30 Uhr Abmarsch
inne Pinte. Wie sich das für
verantwortungsbewusste Bürger gehört natürlich zu Fuss.
Ein schöner Tag.
?Rein in das
gerstensaftausschenkende Etablissement, Bedienung reisst
gleich den Hahn auf, Schnäpschen dabei, leicht dezente
Rockmusik, nette Gäste... bis auf einen.
Bis dahin: ein
schöner Tag.
Dieser eine Gast, diese komische,
verhutzelte Gestalt mit Jürgen Drews - Frisur hatte
nichts besseres zu tun als verlauten zu lassen, dass der
?Godfather of Schlager? Olaf Henning ca. 800 Meter weiter in
einer Disco auftritt.
Ihr denkt: ?ja und, ist doch kein
Problem? RICHTIG !!!
Es sind nämlich zwei:
1. Ich höre fast ausschliesslich
Rock und habe jahrelang versucht äußerst erfolglos mit einer
Band die Massen zu begeistern und stehe logischerweise dadurch
nicht auf diese Mallorca-Mucke.
(O-Text O. Henning: ?...die
Manege ist leer, uh, uh ...? Tja, wen wundert?s
???)
2. Meine geliebte Frau jedoch mag
zwar meine Rockmusik, dummerweise aber auch die
Mallorca-Fuzzies.
Nachdem ich noch ein paar Bier im
Kopf hatte, haben wir ein Taxi geentert (laufen wurde schon
schwierig) und sind der Halle des Grauens (besagte Disco)
entgegengefahren.
Doch welch Überraschung: besagter
Herr, der die Massen mit seiner Sangeskunst beeindrucken
wollte, trat zwar in dieser Disco auf, diese hat jedoch eine
angeschlossene Kneipe in der absolut keine
Geräusche aus der Disco zu hören war (sollte man
patentieren lassen).
Es kam, wie es kommen musste.
Meine Frau zu Olaf, ich an die Tränke.
Doch noch ein schöner Tag.
Etliche Gallonen weiter, der
Tresen verschwamm langsam aber sicher vor meinen Augen, kam
meine Frau an den Tresen und liess verlauten, dass das Konzert
zu Ende sei.
Ein wunderschöner Tag.
Und dann kam das Grauen:
Stolzerfüllt zeigte mir meine
Frau ein frisch bepinseltes Autogramm dieses
Stimmbandakrobaten:
Für Nicole ....
Nachdem ich einige abfällige
Worte über autogrammsammelnde Spät-Teenies abgelassen habe,
konterte sie in eindrucksvoller aber auch äußerst grausamer
Weise:
Sie gab mir ein fast identisches
Autogramm mit folgenden fatalen Worten:
Für Andreas....
Da ich Träger dieses Namens bin
und die Vermutung nahe lag, dass meine mich liebende Frau
dieses bunte Bildchen exklusiv für mich ergattert hat,
kämpfte ich mit Tränen der Verzweiflung und dachte ernsthaft
an Suizid.
Ich traue mich nicht es zu
zerreissen, verbrennen oder ähnliches, da diese Art von
?Musik? mit dem Teufel im Bunde sein muss, sonst würden sie
nicht so viele Leute hören.
Wer weiss schon so genau, ob
diese Art von Autogrammen nicht verhext sind und man dann
verdammt ist, den Rest seines Lebens Schlagermusik zu hören,
wenn man sie zerstört ???
Bitte nehmt diesen Fluch durch ein
grosszügiges Gebot von mir.
Der Erlös dieser Auktion dient
einem wohltätigen Zweck, nämlich mir.
Die gesamte Kohle wird
ausschliesslich in die Wirtschaft (meine Stammkneipe)
investiert.
Ich habe für den Versand ein
grosses Unternehmen, dass hier nicht genannt werden will,
gewinnen können, welches die Karte in einem mundbelecktem
Briefumschlag mit ebenfalls mundbeleckter bunter Briefmarke
durch eine uniformierte Person per Hand direkt in den
Briefkasten wirft.
So bekommt man als Bonus sogar
noch ein bisschen DNA von mir.(Seid vorsichtig damit. Denkt an
Jurassic Parc)
Sämtliche Transportkosten
übernehme ich.
Das diese Anzeige nicht unbedingt
ernstzunehmen ist, versteht sich wohl von selbst. Sollte der
Künstler sich auf den Schlips getreten fühlen, tut es mir
leid. Das Autogramm wird selbstverständlich tatsächlich
versteigert.
Sollte dieses Autogramm
wider Erwarten für horrende Summen verkauft werden, investiere
ich das Geld für Kinder.
.gif){kind=small}
.gif){kind=spacer}
( 
)
