Yo, Bruder, check this out! Hier etwas für die ganz Harten. Für die Menschen, die sich - genau wie ich - ganz bewußt gegen ein Leben ohne Mundgeruch entschieden haben:

Ich versteigere eine Flasche Coca-Cola light ("Diet Coke", Inhalt 330 ml), erworben auf der Malediven-Insel Fesdu (Ari-Atoll) im Dezember 2003. Abfülldatum = 06.11.2003.

Es handelt sich um eine "unkaputtbare" PET-Flasche, natürlich ungeöffnet und mit Original-Inhalt! Die aufgeklebte Banderole enthält nebem dem Standard-Werbeschriftzug "Diet Coke" auch noch den Schriftzug und die Zutatenliste in Thaana, der für europäische Augen eher befremdlich wirkenden Zeichenschrift der Malediven.

Thaana bezeichnet das Alphabet (Schriftsprache) des Dhivehi - der Sprache der Malediven. Zeigt einen klaren arabischen Einfluss, während jedoch im arabischen jeder Buchstabe mehrere Formen besitzt, gibt es in Thaana nur eine Form für jeden Buchstaben. Es handelt sich um eine phonetische (lautgebundene) Schrift. Das heißt bis auf wenige Ausnahmen kann man von der Aussprache auf die Schreibung und von der Schreibung auf die Aussprache schließen. Eine Umschrift in das Lateinische Alphabet ist ohne größere Schwierigkeiten möglich.

Thaana wird wie das Arabische von rechts nach links geschrieben und Vokale werden auch durch hoch- oder tiefgestellte Zusatzmarkierungen gekennzeichnet (Tiefstellung im Falle von /i/ und /i:/). Jeder Konsonant (=Buchstabe) trägt einen solchen Vokal, oder ein "Sukun"-Zeichen, welches soviel heißt wie "kein Vokal". Der Buchstabe "alifu" (nach Aleph) besitzt drei Verwendungen. Er kann Träger eines Vokals ohne vorangestellten Konsonanten sein. Ist er Träger des "Sukun"-Zeichens so dient er der Verlängerung des nachfolgenden Konsonanten. Wenn die Verbindung "Alifu" + "Sukun" am Wortende steht, dann endet das Wort auf /eh/ (SAMPA-Code).

Tja Ihr seht schon: Hier gibt es nicht nur lecker Cola, nein nein, hier kann man auch noch was lernen! Und das Beste daran: Dieses Wissen, dass Ihr Euch soeben angeeignet habt, ist bereits im Preis mit drin!!! Müsst Ihr also nicht extra bezahlen!!!

So Leute... wer es geschafft hat, in den undurchdringlichen Weiten des eBay-Imperiums bis zu dieser Auktion vorzudringen, und sich dann auch noch das obige Wirrwarr durchgelesen hat, ist

a) entweder supertoll oder

b) hat mächtig einen an der Klatsche!

Für die Bekenner der Kategorie B ergehen hiermit die folgenden Hinweise:

1) Nein, die geöffnete und vollkommen entleerte Glasflasche Coca-Cola mit 120,4 Prozent Zuckergehalt auf dem Foto ist NICHT die gefüllte und unverschlossene Plastikflasche Coca-Cola light, die hier versteigert wird!

2) Nein, das supersüße, putzige, drollige und ach ja totaaaal herzerweichende tibetanische Saufhörnchen, welches Ihr auf dem Foto seht, gehört NICHT mit zur Auktion!

So, und nun bietet was der Sparstrumpf hergibt! Die Pulle muß hier wech! In ein paar Monaten fängt der Verschlussdeckel nämlich wahrscheinlich an, sich langsam aber kontinuierlich nach oben zu wölben... irgendwann, noch ein paar Monate später, schwimmen dann sicher vereinzelte, klitzekleine weiße Bröckchen an der Oberfläche rum, welche ihre Anzahl in schwindelerregendem Tempo erhöhen werden. Man könnte sogar fast sagen: zum Quadrat!!!!! Dagegen ist der Mach 3 Turbo ´ne Steinzeitkrücke! Aber zurück zur Cola: Kurz bevor die komplette Oberfläche weiß ist, fangen die ersten weißen Bröckchen an, in einen originellen Farbton umzuschlagen, welcher in der Lebensmittelbranche auch als "Hornhaut-umbra" bezeichnet wird. Wenige Wochen später kann der Schraubverschluss dem immensen Druck von den ganzen Bakterien-Püpen (Plural von "Furz") nicht mehr standhalten, klappt mit einem kaum hörbaren "flöpp" seitlich nach oben und entlässt eine grünliche und extrem übelriechende Flüssigkeit, welche über erstaunliche Kriechfähigkeiten verfügen könnte, in die eigenen vier Wände. Wer will sich dieses Ereignis schon entgehen lassen??? Das ultimative Gimmick! Dagegen waren die Urzeitkrebse aus dem YPS-Heft ´ne absolute Lachnummer...

Noch ein Hinweis in eigener Sache: Aufgrund der aktuellen Gesetzgebung in meiner Lieblings-Pommesbude weise ich hiermit ausdrücklich darauf hin, dass ich für den vorgenannten Ablauf der Coca-Cola-light-Evolution keine Gewährleistung übernehmen kann! Diesen Satz hätte ich nicht schreiben müssen, aber ganz tief in meinem Innersten fühle ich mich Ihnen gegenüber dazu verpflichtet. Sie sind mir wirklich sehr sympathisch. Ich glaube, ich übertreibe noch nicht einmal, wenn ich Ihnen sage, dass Sie der wohl hübscheste und aufregendste Mensch sind, dem ich jemals noch nie persönlich begegnet bin. Ihre virtuelle Aura ist einfach umwerfend. Und diese Grübchen wenn Sie lächeln... süß!

Zahlungsbedingungen (oder, mit anderen Worten - für die Bekenner der oben genannten Kategorie B - : wie krischt der Mann dat Geld und wat kost´ dat überhaupt?):

Meine Kontodaten finden Sie bei eBay. Das Zeuch geht als Päckchen raus und kostet somit 4,10 EUR an Porto (für die Bekenner der Kategorie B: der nette dickliche Postbeamte hilft Ihnen sicherlich beim Beschlecken der Briefmarken). Die eBay-Gebühren übernimmt das tibetanische Saufhörnchen, da es Vollmacht über meine sämtlichen Schweizer Nummernkonten hat. Falls Sie vom Finanzamt sind: Dies war ein Scherz! Mein Geld lagert sicher auf den Niederländischen Antillen.

Ach ja: PROST!!! Und komm´ mir nicht nachher mit ein Euro fuffzich!!!