Sehr geehrte
Damen und Herren. Einige von Ihnen haben
vielleicht mit Interesse das Angebot Nr. 2478068431,
Audi 100 unter "Sie hat es getötet!"
zur Kenntnis
genommen.
Als von der Natur mit
gewissem Intellekt gesegnetes Individuum sehe
ich mich hieraufhin zu Konsequenzen genötigt.
Es handelt sich bei der anbietenden Person
um meinen hochwohlgeborenen Gatten. Der
schlaue Leser kombiniert an dieser Stelle, dass
also ich die hirnzellensubtrahierte,
zerstörungswütige, unkoordinierte Ehefrau sein
muß. Soweit, sogut. Kraft meiner
verbliebenen cortikalen Substanz entschied ich
mich also kurzerhand für seinen symbolischen
Verkauf.
Sie bieten hier auf
eine mit mächtig viel Zorn beladene,
beschimpfungsverwöhnte, hölzerne Voodoopuppe.
(habe professionelle Verhexungsarbeit
geleistet)
Eigens beschworen zu dem
Zweck, dem lebenden Pendant das Fürchten zu
lehren. Blöderweise kann man sie nur verbal
runterputzen, aber es wird ihm jedesmal, wenn
eine durch männlichen Hochmut geknechtete Frau
das tut, unangenehm bis ins letzte Glied
fahren. (keine körperliche Gewalt möglich,
dummerweise bringe ich das aus verweichlichten
emotionalen Gründen nicht fertig)
Ich rufe also all meine
Artgenossinnen zur geballten Gegenwehr auf,
weil:
- Was ich an Beulchen
fabriziert habe, macht er durch gefahrene Umwege
wett, der Herr Navigator scheint nicht recht
geeicht zu sein.
- Die dadurch entstandenen
zusätzlichen Spritkosten hätten für eine
komplette Runderneuerung des Wagens
genügt.
- Er hat mir schlicht und
einfach das Auto verkehrt herum in die Einfahrt
gestellt.
- Sein Bruder hat für seine
Glanzleistung nicht mehr als ein familiäres
Augenbrauenhochziehen einstecken müssen.
- Die Hälfte der getürkten
Strafzettelliste geht auf seine Rechnung, er
läßt sich gerne fotografieren und hat noch nicht
wirklich begriffen, dass dies mit unserer
Digitalkamera kostengünstiger ist.
- Er hat mir die
Schwangerschaften mit all ihren Konsequenzen
aufgehalst.
- Wenn ich nicht weiß, womit
er es verdient hat, er weiß es
bestimmt.
Ich weise hiermit auch
darauf hin, dass ich in Erwägung ziehe,
zukünftig nur noch Rad zu fahren und ihm dafür
alle familienorganisatorischen Belange samt
Kinderschar via öffentliche Verkehrsmittel zu
überantworten. Ich freue mich also auf ein
gesundes, stressfreies Leben. Des Weiteren
ersuche ich um subtile, elegante und
einfallsreiche Methoden, dem Guten ein für
allemal klarzumachen, dass er ohne mich eingehen
würde wie eine Primel und ich nur an Blumen
interessiert bin, solange sie mich adäquat
erfreuen. Die besten Tipps werden selbstredend
hier veröffentlicht.
Bieten Sie also auf diese
Metapher im Kampf gegen Ungerechtigkeit,
Patriarchat und Demütigung und leisten Sie Ihren
Beitrag zugunsten der starken, gripsbepackten
Frauen, denen im Ernstfall die Buben sowieso den
Buckel runterrutschen können. Mit
Schwung.
Versandkosten 2
Euro.
Am 18.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Soso... ich habe ihn überredet, meinen Link
hinzuzufügen... drücken wir´s mal so aus:
Es ist Frühling und nach ca. 72 Stunden
meiner höchstpersönlichen körperlichen Präsenz
und trotzdem mangelnder Verfügbarkeit wird es
verdammt unangenehm...*sfg*
Und hier unser Newsticker... bitte um
Entschuldigung für die notwendige Selektion, ihr
Mädels seid einfach genial!!!
Hallo knotenloeser,
liebe sonnenschein - du solltest dich
standhaft weigern auch nur einen meter zu
fahren, wenn dein
herzallerliebster z.b. mal zuviel
getrunken hat o.ä. diese methode hat mir viel
respekt eingebracht als sich meine
(meckernde)hälfte über meine fahweise
mokiert hat - nach drei monaten kam er auf
knieen gekrochen und ist nun ganz still wenn
ich fahre(schließlich kennt er die
konsequenzen) !!!!! komme übrigens auch aus dem
raum kassel und würde mich über ein
treffen zwecks erfahrungsaustausch (und
aushecken weiterer listen) freuen! lg
trullischaf
Vielen Dank, trullischaf
Aber sicher doch! Mir platzt
diesbezüglich fast der Schädel vor lauter
Kreativität...
Hallo knotenloeser,
mit so einem Mann wird das Leben doch
nie langweilig! Natürlich beteilige ich mich
auch an deiner Auktion, Frauen müssen
doch zusammenhalten. Und so ein paar "Dellchen"
machen das Auto doch zum individuellen Gefährt
- unverwechselbar und einmalig. Dein
Mann sollte dir danken! ;-)) Gruss, Jeanette
PS.: Das mit der Wunschliste
solltest du übrigens ernsthaft in
Erwägung ziehen!! So leicht bekommt man seine
Wünsche nicht wieder erfüllt.
Vielen
Dank, jeanette_1980
Ich habe sie bereits um die eine oder
andere entzückende Idee
erweitert...
Am 18.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Hallo knotenlöser, ich werde mich hüten
für deine Puppe zu bieten, ich habe selber genug
Stress mit meinem Gatten. Dein Mann ist
doch gar nicht so übel, seine Auktion ist zwar
mit bissigem Humor, aber wirklich
nachtragend ist er nicht. Dadurch
reagiert er sich ab und die Luft wird wieder
rein. Kopf hoch, es gibt schlimmeres!
Vielen Dank, ganzliebefrau
Ich weiß, ich weiß... wenn dem nicht so
wäre, würde er längst im Schuppen
schlafen...
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Endlich mal was humor bei sonst eklig
toternste finanziellen transaktionen. Habe
gesund gelachen bei beide auktionen, mach
weiter so! Herzliche grüsse aus Holland,
Dinant
Vielen Dank, so war es auch gedacht...
wobei es sich, um nochmal allen
Mißverständnissen vorzubeugen, um tatsächliche
Auktionen und nicht in erster Linie um einen Jux
handelt...
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
habe beide Anzeigen gelesen und habe
mich köstlichst amüsiert. Sie möchten ihrem Mann
was heimzahlen??? Sie möchten dennoch
mobil bleiben??? Sie ärgern sich über die
Aktuelle Sprittpreise??? SPANNEN SIE IHREN
MANN VOR EINE RIKSCHA!!! Angenehme
nebenwirkung: Er wird ein
Muskelbepackteskonditionsmonster, was sich
in bestimmten Situationen als
vorteilhaft herausstellen sollte... Lieber
Bauer_Sorglos(armer hund), Ich würde
als neuwagen ein Panzerfahrzeug für
ihre Frau bevorzugen. Denke in den
Ostblockstaaten sollte dies günstig zu
erstehen sein. Bei Problemen halten sie
einfach Rücksprache mir. Ich wünsche ihnen
beiden viel Glück und noch mehr
Nerven in Ihrer Ehe und danke Gott
dafür das meine Frau Auto fahren kann^^ Ps.: Gab
es eigentlich verletzte oder gar
Tote? ...ausser dem Audi? Welchen namen
hat das ding?
Vielen Dank, psydar
Ein Wunder an Diplomatie! *g*
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Mit großer Belustigung verfolgen wir
hier im Büro diese Auktion/en und haben unseren
Spaß. Geniale Geschichte. Es sollte
irgendwie doch weiter verbreitet werden. Ich bin
nun auch eine Frau mit einem sehr verbeulten
Auto - wobei nur eine dieser vielen
Beulen von mir stammt. Ich hatte über das
Gequatsche mit meiner Nachbarin vergessen,
das mein Nachbar hinter mir geparkt
hatte (auf der anderen Straßenseite) und schon
hing ich drin. Dumm gelaufen aber so
ist es. Der Rest stammt von Parkplätzen und
anderen Autotüren - und dummerweise ist mir dann
auch schon mal jemand -eine Frau ;-(( -
rückwärts rein gefahren. Was ich aber eigentlich
sagen möchte - Veröffentlicht ein Buch
über die ganze Geschichte der Auktion
;-))) Dein Mann hat immer erklärt das er Dich
sehr schätzt und liebt. Das ist nach
7 Jahren Ehe auch nicht ganz
selbstverständlich. Und von Deiner Seite sieht
es doch genau so aus - so verstehe ich
es wenigstens. Ihr ergänzt Euch
unglaublich gut und verfügt über den gleichen
Humor. Gratulation zu
dieser Partnerwahl. Ich wünsche Euch
viel Erfolg für die Zukunft und freue mich auch
weitere Geschichten.
Vielen Dank, roccopotter
Na also...von wegen Alzheimer... so isses
nunmal! Verkehrsverschleiß! Danke für die
wärmenden Worte und die guten Wünsche....
zusammen sind wir übrigens schon seit
15...
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
alohaaaaaaaaaaaaaaaa, wenn ich die
auktion gewinne werde ich meinen audi
fünfzylinder nehmen und über die voodoo
puppe fahren. ich hoffe ihnen dann geholfen zu
haben MUAHAHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Vielen Dank, gte_diki
Neieieiein!!! Um Gottes Willen! Wer soll
mir denn ein neues Auto zum Verbeulen kaufen?
Und was wird aus meiner mittlerweile 3,7m langen
Wunschliste??? Gnaaaade!!!
Liebe knotenloeser, wir Frauen haben es
doch wirklich schwer. Was ihren Mann angeht, so
kann ich nur sagen, lassen sie ihn für
eine woche All das tun, was sie sonst tun
würden. wie wäre es mit einem kleinen Urlaub auf
Malta...da soll es um diese Jahreszeit
wirklich wunderschön sein. Hawaii hat doch auch
etwas... Und glauben sie mir, wenn
sie wiederkommen wird er sie nie wieder
gehen lassenw ollen. Sein Brief an sie würde
nämlich schon nach wenigen tagen so
aussehen: Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen um
mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das
Essen koche ich selbst, und ich staune täglich
mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir
anschließend im Krankenhaus der
Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen
die Kartoffeln eigentlich geschält
werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in
der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt,
dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der
Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig
die Flucht, wenn ich nur den Herd
anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was warmes zu
Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal,
wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber
sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich
sie aufheben, bist Du wieder
kommst? Hatte leichte Probleme mit dem
Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch
leider ist sie in der
Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt..... das Fenster auch. Da
es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich
koche, sonst rückt wieder die
Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
komplett raus gerissen, die Druckwelle war
gewaltig. Die Dose dagegen ging ab
wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine
13jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr
is' nix passiert, aber
dem Klavierlehrer hat's 4 Finger
abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, dass
Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so
kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles,
da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt
dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas
deponiert? Habe mich dann doch endlich
dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das
gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte
nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand,
das Messer, nicht die Trommel. Denn
die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
herum! Beim Essen habe ich leider
den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass
Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling,
die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch. Ich hätte doch wohl
keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis
geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert.
Vielen Dank, zeroann
Man gebe mir ein Valium, dass ich
aufhören kann zu lachen !!!!!
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
wenn es zu einer besseren Stimmung
beiträgt: Ich bin wohl ein schwangerer Mann! Ich
habe meinen neu gekauften Van in der 28
SSW, auch bei ALDI übrigens, in der Tiefgarage
ab der hinteren Türe an einem
Stützpeiler entlanggeschleift - ich
denke, der Schaden war etwa so teuer wie Eure
ganzen Beulen zusammen. Der
einzige Kommentar meiner besseren
Hälfte: Oh super - jetzt habe ich einen frei!!!
Und mein 10 Monate alter Sohn sitzt
auf der Crashseite und klatscht vor
Freude in die Hände. Ich kann Deine Situation
auch als Mann sehr gut
nachvollziehen und leide mit Dir. Liebe
Grüße vom Bodensee Michael
Vielen Dank, m-mahle
Schätze, es wird Zeit für einen
*Audimordendegattinnenfanclub*, oder wie siehst
Du das, SCHATZ!!!! ;-) Dem Autor sei gesagt,
er solle sich diese Familie unbedingt
warmhalten... sie ist perfekt...
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Intermezzo
Habe soeben registriert, dass mein
Hasenzähnchen voller Verzweiflung um die
Rückgabe der diabolischen Kreatur in dieser
Auktion durch den jeweiligen Erwerber gefleht
hat... um jetzt den Bogen nochmal zur
Schwangerschaft und den Hirnzellen zu
kriegen:
- Höchstbietender zahlt
- garstige Gattin schickt zu
- Höchstbietender hat ein Herz für Männer
und schickt zurück
- ...und wer holt die Post aus dem
Briefkasten? Naaaaa??????
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Sag bloß, du hast deinem Mann nicht
gesagt, dass du all die Beulen absichtlich für
ihn hinterlassen hast? Wenn er das
nächste Mal sturzbesoffen aus der Kneipe oder
von der Bürofeier kommt, wird er womöglich nicht
mehr wissen, wo er sein Auto
abgestellt hat und das KFZ-Kennzeichen wird ihm
(obwohl kein Alzheimer) nicht mehr einfallen.
Was dann tun? Genau, die Beulen sind
ein individuelles Kennzeichen, das er nie
vergessen und somit immer problemlos
sein Auto wiederfinden wird, egal wie betrunken
er ist. :-))<p>
Vielen Dank, x3ray
Der User erhält hiermit den
Ehrenpokal "Ausrede des Monats"
Klasse!
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
mit bauer_sorglos scheinst du leider
ein typisch männlich verzogenes Exemplar der
Gattung Mensch erhalten zu haben.
Siehe wenigstens zu, dass du deine männlichen
Kinder (so du welche hast) im Umgang mit der
Umwelt (Menschen, Tiere, Pflanzen,
Gegenstände) so erziehst wie deine weiblichen
Kinder (so du welche hast), damit
wenigstens die späteren Ehefrauen deiner Jungs
eine Chance auf einen sozialisierten Ehegatten
haben. bauer_sorglos tausche derweil
gegen einen Franzosen ein. Die haben zum Auto
eine deutlich vernünftigere
Einstellung als deutsche Männer. ;-)
Vielen Dank,
kitschikatschi
Aua, der saß....
*g* Erziehungsmaßnahmen werden umgehend
eingeleitet! Aber wie steht es denn mit der
Einstellung französischer Männer zu den Frauen?
Bitte um Erfahrungswerte...
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Hallo bauer_sorglos! Ich bitte Sie
beide inständig, in ihrem ureigenem Interesse:
Bitte sagen Sie beide Auktionen ab.
Einen Mann mit soviel Geduld und
Einfühlungsvermögen findet eine Frau nicht oft.
Er hat schließlich erst nach 4 Beulen
und einmal Aufschlitzen (ich hoffe ich habe
richtig gezählt) die Hoffnung aufgegeben, daß
sie, liebe knotenloeser es noch
lernen könnten, Auto zu fahren. Ich bin mir
sicher, daß er sich, durch entsprechende
Überzeugungsversuche Ihrerseits,
dahingehend einlullen läßt, daß er Ihnen noch
zahlreiche Fahrversuche mit dem Auto
erlaubt. Also behalten Sie ihn, liebe
knotenloeser. Und nun zu Ihnen, lieber
bauer_sorglos. Ich kann es als Mann
sehr gut verstehen: Wir lieben unsere Autos,
hegen, pflegen und frisieren sie und haben
unsere liebe Freude, wenn der Motor
auch noch nach 15 Jahren so schnurrt, wie zu
Begin. Kurz gesagt: Wir werden eins mit dem
Auto. Diese Liebe ist Frauen zwar
äußerst suspekt, aber sie respektieren sie. Wenn
Ihre Frau also mal wieder dem Auto eine
weitere Beule hinzufügt, dann ist das
nur ihre Art Ihnen ihre Aufmerksamkeit zu
schenken. Mit jeder neuen Beule sagt
sie eigentlich nur herzhaft: Ich liebe Dich.
Zugegeben, es ist eine etwas robuste Art der
Liebesbezeugung, aber immerhin eine,
auf der man Aufbauen kann. So wird mit jedem
neuen "Unfall" Ihrer Frau das Auto immer mehr zu
einem Zeugnis ihrer Liebe. Selbst
wenn der Motor schon lange kaputt ist und sie
BEIDE wegen Altersschwäche nicht mehr
in der Lage sind Auto zu fahren, können sie sich
in trauter Zweisamkeit vor ihr Auto unter das
Carport setzen und liebevoll darüber
streiten, wann welche Beule zu welchem Anlaß
entstanden ist. So wird Ihr Auto zu einem Kitt
ihrer Beziehung auf den Sie nicht
mehr verzichten mögen. Gruss und noch viel
Freude mit den zukünftigen Beulen
Markus
...suuuuper, mir kommen gerade die
genialsten Gedanken, welche Fehltritte ich noch
mit dem klagenden Hilferuf nach Zuwendung
rechtfertigen könnte.. rosa verfärbte
Unterhosen, gnadenlos überzogene
Kreditkarten....yes, yes, yes...
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
So ihr lieben Mitfühlenden, schlagt
doch mal Eure Zeitung auf, vielleicht findet ihr
dort einen hübschen Satz, der von Euch stammt
und hier veröffentlicht wurde. Danke nochmal an
dieser Stelle für die rege Beteiligung.
Dummerweise wird die Geschichte teilweise
dargestellt, als würden wir uns von früh bis
spät an die Gurgel gehen und über den
Scherbenhaufen unserer Beziehung wehklagen. Aber
auch das sehen wir mit unerschütterlichem Humor
und staunen großäugig über das "Mücke - zum -
Elefanten - Phänomen"...;-)
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hey, langsam werde ich
den Verdacht nicht los, dass unsere
Schreibtalente die breite Masse in einige
Verzückung versetzen... ...und das Thema
Frauen in Verbindung mit Autos die Gemüter
erhitzt und amüsiert... Erwähnte ich bereits,
dass ich schon immer mal ein Buch verfassen
wollte? ;-)
Verleger wenden sich
bitte vertrauensvoll an die Option "Fragen an
den Verkäufer"...
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
ich wollte mal fragen wie es mit der
Veröffentlichung des Buches steht. Ich würde
nämlich gerne schonmal eines Vorbestellen ;-)
Wenn das ganze nur eine Auswahl der EMails war
dann wird das Buch reif für eine
Buchpreisauszeichnung !! MFG Daniel
Vielen Dank, chaossky
Sag´ ich doch.... Bestellung
vorgemerkt...
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
hihihihi, eure Auktionen sind echt der
Hammer ! ;o)) ABER bei uns ist es eher umgedreht
! Mein Liebster kam eines Tages heim
und meinte das wohl über Nacht ein LKW ans Auto
gefahren sei.Hmmm....? Ganz aufgeregt holte
ich die Polizei um Anzeige gegen
Unbekannt zu machen ( kann ja sein das es jemand
gesehen hat ). Die Polizei fragte immerzu ob
das denn wirklch sein kann ? In dieser Höhe eine
Beule ?? *grübel* Jajajja meinte ich wütend
! Nach einigen Tagen und meinerseitigen
Beschimpfungen auf den ach so blöden angeblichen
LKW-Fahrer, gestand mir mein Liebster schweren
Herzens das er an einen Pfahl gefahren war !!!
Und ich war so dämlich und hab die Polizei
geholt ! Ja, so ist das mit den Männern ;o)
Zugeben ist nicht drin. Euch weiterhin viel
Glück und Zufriedenheit und eine gute
Versicherung gegen alle Beulen sendet euch
Maxel77 ( eine Frau )
Wer hat´s gemacht? ER hat´s gemacht!
Ergebensten Dank, das tröstet....
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
ich sehe mit großem Mitgefühl, dass es
Dir genau so geht wie mir...Kinder, Einkäufe,
Freunde, Mann und Maus und alles muss von wem
gefahren werden? Von uns Frauen,
jawohl! Da wir weitaus mehr Kilometer fahren
und mehr Zeit hinter dem Steuer verbringen (und
das noch im Stress) ist die Relation unserer
Strafzettel und Beulen zu denen
der Männer doch positiv. Ich frage
mich ständig, wo die Politesse lauert, wenn ich
mal wieder 2 Minuten nach Ablauf der Parkzeit
zum Auto gehetzt komme und einen Strafzettel
vorfinde. Jedenfalls war mir das Glück vor
einiger zeit hold und ich hatte das Vergnügen
eine Sauss-Ente fahren zu können. (Leider hat
mein Ex die mitgenommen) Dieses
Auto entsprach überhaupt nicht den
Mindestanforderungen meiner Kinder und fortan
liefen sie lieber zu Fuß oder fuhren mit
Freunden! Mein Leben vereinfachte sich kolossal!
Abgesehen davon schauten mir sämtliche Fußgänger
hinterher und Audi, BMW oder sonstige Fahrer
hatten das Nachsehen :) Das Gefährt schaukelt
auch ein wenig, so dass man keine Plage mehr
damit hat, betrunkene Leute fahren zu müssen.
Die fahren freiwillig mit dem Taxi oder
bleiben nüchtern. Also empfehle ich Dir -
Schwester im Geiste - Dir genau so ein Vehikel
zuzulegen! Ach...wenn Du mir Deine
Adresse mailst, schick ich Dir ein paar Nadeln
:)
Gruß Eifelhexe
Aaah, verstehe... alles immer nur eine
Frage des Blickwinkels... Leute, das ist besser
als jede Philosophievorlesung, jedes
Mediationsseminar und jeder Rummelplatz... was
die Nadeln betrifft, so bin ich immer noch der
olle Vorwärtseinparker (wie
passend...) der´s nicht wirklich
fertigbringt...
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
4 beulen und einmal aufschlitzen in 7 jahren,
also das ist doch geradezu lächerlich! wenn das
ein audi nicht mehr aushält... ich wohne in
einer gegend, in welcher anzeige (gegen
unbekannt) erstattet wird, wenn der wind
ein händchen voll sand von einem beladenen
lkw auf ein heiliges blechle weht, und davon der
heilige lack (mit lupe möglicherweise
erkennbar) in seinem glanz beeinträchtigt
wird. schlimm genug, aber den schreibern
des polizeiberichtes ist so etwas auch noch
einen kleinen zeitungsartikel wert!!! ernst
beiseite: wann geht ihr auf tournee mit
eurem kabarett? gibts einen kartenvorverkauf?
wie sind die termine im sonnigen süden
(südlich des mains)?? ich hätte da auch noch
ein paar vorschläge zur programmgestaltung,
empfehle ausserdem die lektüre von loriots
gesammelten werken... waidmannsheil susanna
Es lebe die deutsche Gründlichkeit!
Jaaaa, ihr Audimacher, schreibt es Euch
hinter die Ohren!
Hallo knotenloeser,
Hallo Knotenloeser Das hätte mir gerade noch
gefehlt, eine Möchtegern-Emmanze, frech und mit
intelligenter Dofheit. Das hat man nun
davon, wenn die Knotenloesers nicht mehr hinterm
Herd sich verstecken können. Versauen dem
Ernährer seinen Wagen und geben ihm dann auch
noch die Schuld!! Es wird Zeit für die
Knotenloesers, wenn sie mal wieder richtig ran
müssen, an die Arbeit nämlich damit wir von
solchen idiotischen Lachnummern
verschont bleiben!!!!
Vielen Dank, waschi0
Ich bin stolz eine Do(o)fe zu sein! Jawohl!
Und ein faules, freches, kochungeeignetes
Schuldindieschuheschieberle dazu! Amen!
(hey, ich brauche dringend was zur
Zwerchfellentspannung...)
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser(in)! Aufmerksam verfolge
ich seit dem Artikel in der HNA eure beiden
Auktionen. Da tut sich ja ganz schön
was, preis- und kommentarmäßig gesehen. Naja,
bei dem Verkaufstext... Im übrigen sehe ich es
wie folgt: dein Mann kann einfach nicht
verknusen, dass Männer grundsätzlich die
schlechteren Autofahrer sind.
Frauen bekommen sogar bei einigen
Versicherungen Rabatte, einfach deshalb, weil
Frauen umsichtiger fahren. Und dass er die
Schuld an den Beulen dir zuschiebt, hat sicher
damit zu tun, dass er sich im Wahrheit von dem
Auto gar nicht trennen will und so seinen Frust
über den Verkauf an dir auslässt. Ich glaube
nicht, dass er die Unfallstatistik im
Kaufangebot veröffentlicht hätte, wenn einige
der Beulen auf sein Konto gegangen wären. So
aber kann er schön auf dir rumhacken und
natürlich, wie Männer das gern machen, auf den
Frauen im Allgemeinen. Lass` dir das nicht
gefallen, gib ihm Saures! Und mit den
"Monaten der Enthaltsamkeit" ist doch genau der
Weg der Rache gefunden, der Männern am meisten
weh tut ;-). Zieht bei uns auch immer
*fg*! In diesem Sinne, fröhliches
Versteigern noch wünscht dir/euch huskies-sanni
Special thanx...Ich finde, Du solltest
Dich mal bei dem Auto über Dir melden, ihr
hättet bestimmt eine angenehme, kurzweilige
Plauderei miteinander... *pruuuuuuust*....nix
für ungut.
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
..die Mailflut reisst
nicht ab und ich ertappe mich dabei, dass sich
bei mir vor lauter Getexte auch langsam
Schreibfehler einschleichen (ich hasse
das!!). Ich hoffe, das hindert die
erinnerungsbeladenen Leser in keinster Form
daran, uns auch weiterhin alle Geschichtchen,
Spektakel, Desaster und Romanzen zuzusenden, die
ihnen im Zusammenhang mit den vergötterten,
geschundenen Automobilen zugestossen sind.
Vielleicht kann ich tatsächlich ein Geschenk
daraus basteln, für alle, die im Zusammenhang
mit Autos versus Ehegatten Trost oder Rat
brauchen...
Legt nochmal richtig
los, ja?
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
habe gerade von einem kumpel eure beiden
Auktionen zugesandt bekommen... ie erste hat
mich spontan an meinen onkel erinnert: sie
kommen uns besuchen ca. 700km fahrt und ungefähr
10min vor geplanter ankunft erreicht uns
folgender anruf: "ja hallo, also wir haben es
jetzt bis zur dorfstraße geschafft (etwa eine
kurve nach dem sturen geradeausfahren auf der
autobahn) und andy hat an der ampel
zurückgesetzt und is dem hinter uns
draufgefahren könntet ihr mich und die kinder
schon mal holen?" - soviel zum thema
autofahrende männer... die beiden haben
hinterher net halbe stunde hinter dem auto
gestanden und diskutiert wer welche beule
verursacht hat...tatkräftig unterstützt von den
kindern "mama weißt du nicht mehr, da bist du
letzte woche auf dem parkplatz gegen
diesen pfahl gefahren..."!! was
unsere eigenen autos angeht war die bisherige
glanzleistung das mein vater beim falschen
wegbringen (schatz ich nehm dein auto, damit
meins nicht dreckig wird...) beim ausparken vom
hof (vorwärts) gegen das andere auto meiner mum
gefahren ist...(schatz mir is da ein kleines
malleur passiert...) ich persönlich sterbe
immer tausend tode wenn sich mein freund nur in
die nähe der steuerung meines autos begibt:
1) er fährt viel zu schnell 2) er guckt
kaum 3) der spritverbrauch ist einfach eine
schande... Ansonsten finde ich es toll, dass
ich da mit so viel humor drüber reden könnt @
bauer: lern doch einfach einkaufen, dann muss
deine frau net mehr zu aldi @ knoten:
versuchs doch mal mit ihm fahren lassen und
während er das tut liest du ihm ein paar
"erotische gute-nachtgeschichten" vor oder
machst andere - gerne auch taktile -
andeutungen...jede wette er fährt auch
ne beule rein *fg* greetz to you and just
keep on mina
Welch´ süffisanter Rat... dann würde es
aber höchste Zeit für das ultimative
Gummiauto....
Am 21.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Am 21.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo ihr lieben
Bieter, mir wird ja langsam ganz schwindelig,
wenn ich mir die Gebotssumme anschaue und ich
fühle mich an dieser Stelle bemüht, noch einmal
darauf hinzuweisen, dass es sich um eine
rechtskräftige Auktion handelt und eine (wenn
auch einmalige) Holzpuppe zum Verkauf steht.
Nicht, dass ich mit dem Preis ein wirkliches
Problem hätte, es sollen hierüber nur keine
Mißverständnisse
aufkommen...
Hallo knotenloeser,
also nach der Geschichte musste ich so Lachen
das ich richtig Bauchweh bekam, Hut ab, selten
so gelacht! Hab, nachdem meine damalige Freundin
mit meinem Auto, einem Saab 900 einen Unfall
gebaut hat, dummerweise zuerst nach dem Auto
gefragt was mir einen 6 Wöchigen Entzug
einbrachte! Männer lieben ihr Auto genauso wie
ihre Frauen, nur würden sie es nie zugeben! Gruß
Mattes
Vielen
Dank, bastardsmattes
...ein Vaupax der Meisterklasse
also...;-) Vielleicht hast Du noch ein paar
Tipps für die tausenden anderen betroffenen
Männer, wie man eben diese harten Zeiten gut
überstehen kann?
Hallo knotenloeser,
Hallo Knotenloeser Auf dem Weg zur Tankstelle
blieb ich mit " Unserem " Auto stehen, mitten
auf der Kreuzung - weil ER vergessen hatte zu
tanken ! Ich füllte den Reservekanister nach
und " Unser " Auto fuhr nicht mehr
einen Meter - weil ER vergessen hatte mir zu
sagen das sich nur Wasser darin befand ! So
wurde ich schuldig am Tode " Seines " Autos !!!
Liebe Grüße
Vielen Dank, skowimaus
Na wenn das dem Fass nicht den Boden
ausschlägt! Wie genau sah denn seine Ausrede
aus? *g*
Hallo knotenloeser,
Das ist doch Super Also, Bauer Sorglos wird
sein Auto vielleicht für 1000 EUR loskriegen,
die Käufer bieten, allein um schon diese Frau
kennen zu lernen. Die Wodoo-Puppe wir
vielleicht für 300 EUR weggehen, allein schon,
um diesen Mann kennen zu lernen. Der
Spiegel tut sein übriges zur Werbung. Einige
Wochen später wird Bauer Sorglos mit seiner Frau
gemeinsam das ultimative Ebay-Buch
herausbringen. Einnahmen: Satter Bestseller.
Und? Sie haben endlich das Haus dann
abbezahlt und können sich einen größeren Carport
bauen! Sollte ich Euch beiden nun die
ultimative Idee erbracht haben, möchte ich gerne
2% vom Erlös des Bestsellers. Denn ich habe
noch keinen Mann, der mir so eine
Liebeserklärung öffentlich macht. Oder habt ihr
mir einen? Liebe Grüße Claudia
Vielen Dank, cstabatmater
Wer braucht da noch einen
Lottogewinn...*g* Hey, bei den Zugriffen
hier ist ja vielleicht der Richtige
dabei???
Hallo knotenloeser,
Hallo Knotenloeser, es gibt ja wirklich viele
Frauen die es nicht leicht haben. Aber du
hast es wirklich besonders schwer. Wie wenn
es nicht reichen würde, dass man überhaupt einen
Mann hat, nur dass man einen hat, nur um sich
über den jeden Tag ärgern zu dürfen....
Nein, das reicht ja nicht. Dann muss der
einen auch noch unbedingt mit aller Gewalt
und ohne Rücksicht auf Verluste schwängern....
Hauptsache mal den Fortpflanzungstrieb
befriedigt! Wir werden dann immer dicker und
runder, bekommen Schwangerschaftsstreifen und
Krampfadern und müssen uns auch noch um den
kreischenden Nachwuchs kümmern während sich der
"Vater" vor seinen Kollegen in der nächstbesten
Kneipe mit seiner Heldentat rühmt. Und was
kriegst du zum Dank? ER baut dir eine
Einfahrt die VIEL zu klein ist! Da passt ja
noch nicht mal das Bobby-Car von den kleinen
durch! Dann stellt er, wahrscheinlich auch
noch selbst, ein Car-Port auf unter das
allenfalls noch das Bobby-Car passt! Aber das
allerbeste ist: Was bekommst du zum Dank, dass
du ihn erträgst und dich um seinen schreienden
Nachwuchs kümmerst? Du bekommst diesen
häßlichen, popligen Audi hingestellt!!!! Ist
das ein Wunder dass du den aus Protest dann
kaputtfährst? NEIN! Recht hast du!!! :-PPP
Leider kann ich deinen Bauer nicht
ersteigern. Ich hab selbst so einen! *ggggg*
Viele Grüße und viel Erfolg mit
deiner Auktion Linus241
Vielen Dank, linus241
Aaaalso... für Einfahrt und Carport kann
er nix und ausserdem... Wer zwingt mich, ihn
zu ertragen? Trotz aller Querelen, ich habe es
so gewollt...
Hallo knotenloeser,
Moin liebe Knotenlöserin, watt hebb wi lacht!
Danke, vielen Dank für die Mühe, uns die
Kommentare, besonders aber deine Ergänzungen zur
Verfügung zu stellen, achja, und das Buch
bestelle ich auch gleich hier und jetzt.
Jetzt merke ich auch, was mir als Single
entgeht - habe absolut keine
Autofahrgeschichten anzubieten, und ihr liebt
euch immer noch - wunderbar. Grüße aus
Kiel Rudolf
Naja... manchmal wünschte ich mir ja
schon, ganz allein Autofahren zu
können...;-)
Hallo, also hier mal die Autobeulen einer
Frau (und Mutter): Der Golf: die Erste:
von einem Kerl im Kleinstwagen auf dem MC
Donald's Parkplatz, er fuhr mir in die
(Beifahrer-)seite. 2. Taxifahrer legt an der
Ampel "aus Versehen" den Rückwärtsgang ein. Ich
stand dahinter. Crash. 3. Macho im Fiat(?)
fuhr mir auf einer Kreuzung (er hatte ROT) in
die andere (Fahrer-)seite. 4. LKW
rutscht an einer Steigung (BREMSE!!!)
rückwärts.. wer stand dahinter - na? Genau!
Ich. 5. Mein Göttergatte schrabbt an einem
fiesen grooooßen Pfosten entlang (Silvester!).
Der Passat: 6. Benzfahrer fährt
RÜCKWÄRTS OHNE ZU KUCKEN und mir in die
Fahrerseite. Ich stand währenddessen. Er sollte
doch nur ausparken... 7. (vor ca. zwei
Wochen) an der Tankstelle vergisst ein
"DickenAudiFahrer" die Handbremse anzuziehen
("ich zieh die Handbremse nie an..."), er rollt
und rollt... wohin wohl: in die Beifahrerseite!
Merke: die Fahrerseite ist ja schon
demoliert. Tür geht jetzt nur noch per
Treten zu. Tja, was soll ich noch sagen. Ich
war auch schon schwanger, fahre aber trotzdem
sicher und zügig. Man kann nicht alles
haben. Und bei der Farbe "kackbraun" waren es
vielleicht auch unterbewußte Aggressionen eines
armen Ästheten... vielleicht. Oder der Audi
ist selbstmordgefährdet und Du warst es gar
nicht. ch finde eure Auktionen sehr
erfrischend (die Karte mit den Frauenparkplätzen
ist gut!!), danke! Und für eure Einfahrt: da
gibt's doch diese großen Spiegel... Gaanz liebe
Grüße Mania
Klingt nach einem langen Leidensweg...ist
wohl so ähnlich wie mit dem grünen Daumen... man
hat ihn...oder eben nicht...
Hallo knotenloeser,
Ich hoffe das bei mir und meiner Freundin
(bald Frau) das auch so gut läuft wie bei euch!
[Das war mein voller Ernst mal davon abgesehen
das SIE genauso gut/schlecht Auto fährt wie ich
selbst] Ich will auch ein Buch wenns mal
eins gibt!
giantursus
Hey! Ich wollte schon immer mal Vorbild
sein! Ich wünsche Euch alles Gute und wenn das
Werk vollendet ist, werdet ihr es
mitkriegen...hundertpro...*g*
Am 21.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Männer sind bereits im zarten Alter von 20
Monaten in der Lage, Beulen in Autos zu
fahren....Ich fuhr einige Zeit während unseres
Umzuges ins neue Haus den Transporter meines
Mannes, der eine Lenkradschaltung besaß.
Mein Sohn, damals eben in besagtem Alter,
fuhr im Kindersitz neben mir überall hin mit,
auch zu einem Elektrogroßmarkt, um einen
Satelitenreceiver zur Reparatur zu bringen.
Um das schneller erledigen zu können,
drückte ich ihm ein Bilderbuch in die Hand und
schob eine Kinderkasette in den Radiorecorder,
verschloss das Fahrzeug und sauste
los. Leider, wie das immer so bei
Reklamationen ist, dauerte das seine Zeit....10
Minuten später ging ich über den Parkplatz zu
meinem Auto......es war nicht mehr da! Eine
aufgeregte Frau kam mir entgegen und fragte mich
atemlos, ob der Transporter "da hinten" etwa mir
gehöre....Was war passiert? Sohnemann hatte
vergnügt mit den Beinchen gestrampelt und dabei
den Ganghebel in Nullstellung gedrückt, ach ja
*räusper* die Handbremse war
nicht angezogen.... Das Fahrzeug hatte sich
auf dem ganz leicht abschüssigen, aber
autoleeren Parkplatz in Bewegung gesetzt und war
kurz bevor er auf eine vielbefahrene
Einfallstraße gerollt wäre, an der Spitze einer
dreieckigen, Gottseidank stabilen Abgrenzung
eines Laternenpfostens genau mit der Mitte der
vorderen Stoßstange "gestrandet".... War nur
noch abends ein bisschen schwierig zu erklären,
weshalb diese jetzt eine v-förmige Einbuchung
nach innen hatte.... und weshalb ich immer noch
so eine bleiche Gesichtsfarbe hatte.... P.S.
Bitte 3 Exemplare für mich reservieren
:-)!
Vielen Dank, madalton_de
Da klopft mein Mutterherz heftigst
mit.... aber eine entzückende Geschichte, die
ich bestimmt verwenden werde... bin bei Kapitel
3!!
Am 21.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser, Du hast ja echt Glück mit
deinem Mann. :-) Mein Ex hat mich einmal
gezwungen, die Seite unseres Autos eine halbe
Stunde lang mit einer Auto-Politur (oder was
immer das war) zu behandeln, weil ich
beim Rückwärtsfahren an einem Schubkarren
entlanggeschürft bin. Hab ich leider erst
gemekt, als ich schon mit dem ganzen Auto vorbei
war. Ist aber nur passiert, weil ich im
Rückspiegel eine Nachbarstochter gesehen hatte,
der ich unbedingt ausweichen wollte. Den
Schubkarren hab ich dadurch dann allerdings
nicht bemerkt. Naja, ist vorbei. Sowohl die
Ehe als auch das Auto (war eh bloß so ein oller
Mercedes). Jetzt bin ich geschieden und hab
mir ein eigenes Auto gekauft (Golf V). Der
ist silber-metallic, das heißt, Kratzer sieht
man nicht so leicht. ;-)
Vielen Dank, diebona
Herzlichsten Glückwunsch! Das nächste
Mal in derart unangenehmer Konstellation:
Beide versteigern! Klappt prima!
Hallo knotenloeser,
eine Aufzählung kleiner Episoden soll mein
Beitrag zu fraulichen Fahrkünsten sein. Am
Donnerstag in einer Tiegarage: Nach dem
Einparken baten uns zwei nette Mädels, ihrem
gemieteten Opel Astra den Rückwärtsgang
einzulegen. Er sei kaputt sagten sie! Keine
Ahnung wie lange die dort schon standen. Gesagt,
getan. Ich bin gleich noch aus der Parklücke
rausgefahren. Da waren Sie nochmal so glücklich.
I Ich wollte ihnen freundlicherweise erklären
wie der Rückwärtsgang funktioniert, aber da
waren sie auch schon entschwunden. Man fragt
halt einfach nochmal. Neulich an einer
ansteigenden Kreuzung. Vor mir steht ein
Wartburg. Nein, er stand doch nicht. Er kam
auf mich langsam zugerollt. Immer näher,
immer schneller. An meiner Stoßstange
angedockt, grüße ich freundlich in den
Rückspiegel der Fahrerin und gebe eine liebes
Hupzeichen. Die wilden Gesten im Vorderwagen
deuteten mir panisches Suchen nach Bremse,
Kupplung, Gas und anderen technischen
Einrichtungen und am Heck prangte ein gar nicht
mal so kleiner Kleber mit der Aufschrift:
Gott ist dir näher als du denkst! Das
hätte ich mir eigentlich auch gleich denken
können. Auf dem Weg nach Altenburg fahre ich an
einer sehr freundlichen vietnamesischen Dame in
ihrem Peugeot 106 vorbei. Ich gebe ihr zu
verstehen, das ein sehr, sehr großer
Schlüsselbund an der Fahrertür steckt. Er
flatterte lustig im Fahrtwind und liebkoste den
Lack, das es eine Freude war. Sie nickte
freundlich und hielt auch gleich an. Mitten
auf einer Schnellstraße ohne Randstreifen.
ch hörte noch erschrockenes hupen und sah
tausend Leuchthupen im Rückspiegel. Im
vergangenen Winter wollte mich eine Kundin im
Büro besuchen. Ich bat sie noch telefonisch,
nicht die Auffahrt zu benutzen, da die extreme
Glätte das Passieren unmöglich machte. Eine
viertel Stunde später habe ich gemeinsam mit 2
Mitarbeitern die Steckengebliebene vor einem
Nervenzusammenbruch bewart. Sie schlug also
meine Warnung in den Wind. Der Wagen, Audi A6,
war völlig manövrierunfähig und drohte auf die
steinernen Torpfosten zu schlittern. Nachdem
alles Streugut aufgebraucht, umstehende
Sträucher kaum noch Äste hatten und die
letzte Fußmatte uns um die Ohren geflogen war,
fasste der Wagen wieder Tritt und ward
befreit. Ende gut, Alles gut. Die Gute wollte
es trotz meiner Warnung probieren, sagte sie mir
nachher mit einem Lächeln. Sie war früher mal
Lehrerin! Da lässt man sich nicht so einfach
was reinreden. Natürlich könnte ich auch
noch herrlich peinliche Mißgeschicke von
männlichen Autofahrern erzählen. Aber das
interessiert doch keinen. Oder? Es lässt
sich also sagen: Frauen sind nicht immer die
Glücklichsten im Umgang mit Autos. Aber sie
sind stets freundlich und nehmen gerne Hilfe an.
Alles in allem ist das hier eine schöne,
schräge Veranstaltung, mit garantiertem Happy
end.
Vielen Dank, partagasnr4
*lacht*...neieiein, das will keiner
wissen, deshalb brauche ich auch viel mehr
Frauenautostorys, damit die Waage endlich
stimmt...;-) Und apropos glücklich:
IHR macht mich gerade
wirklich glücklich mit Euren Storys, ich kann
Euch nicht genug danken für diese wunderbaren
Einblicke in die ach so menschlichen Ecken und
Kanten....Danke
Am 21.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
ich hab grad mich und meine Kollegen fast
eine Stunde vom Arbeiten abgehalten, weil eure 2
Auktionen so lustig sind. Ein herzliches
(ernstgemeintes!!!) Dankeschön dafür! Wir
haben schon lange nichtmehr so gelacht...
Wenn das Buch eurer Korrespondenz
veröffentlicht wird, hätte ich auch gerne ein
Exemplar. Ansonsten kann ich nur
sagen: Weiter so, das ist endlich mal eine
"Schlammschlacht" mit Niveau ;-) Lieben Gruß
Tilo
Vielen Dank, tie11
Na hoffentlich macht uns jetzt keiner für
die deutsche Wirtschaftslage
verantwortlich...;-) ...und was heißt hier
Schlammschlacht! Wir wälzen uns mittlerweile
darin! Halbnackt! (nein, is´n
Scherz) Ich habe beschlossen, alle Leute
anzuschreiben, die auf meinem Server gelandet
sind, sobald meine literarischen Ergüsse unter
Dach und Fach sind. Versprochen. Ob ihr
wollt oder nicht *sfg*
Am 21.05.04 hat der Verkäufer die
folgenden Angaben hinzugefügt:
Habe ich doch eben mal wieder auf die
Seite meines Besten geschaut....und
philosophiere nun wieder...worüber
wohl...*g*
Ich werde mich
an dieser Stelle von unserer treuen Fangemeinde
verabschieden, kann in Kürze nichts mehr
dazuschreiben, wegen Auktionsende. Mein Gatte
darf einen Tag länger, habe das Timing
verpeilt. Danke für alle
tröstenden Worte, die herrlichen Pamphlete, die
Ratschläge für eine glückliche Ehe und
natürlich die phänomenalen Gebote. Lieber
Höchstbieter, passe gut auf meinen "Bauern" auf,
ja? Special thanx für die Möglichkeit, mich
auch bei Zuschriften unter der Gürtellinie in
Geduld und Harmonie zu üben, ohne den PC zu
zerstören oder schwere Tobsuchtsanfälle zu
erleiden. War eine aufregende Woche und ich
möchte sie nicht missen. Das literarische
Fazit wächst und gedeiht und ich gebe mir alle
Mühe, daraus eine humorvolle, lehrreiche Lektüre
zu machen. Schreibt mir noch ein paar schöne
Geschichten, so Ihr welche zu erzählen
habt.
Morgen wird bei Frau Knotenloeser eine
neue Auktion auftauchen, die den einen oder
anderen von Euch durchaus interessieren
könnte...Wetten?
Macht´s gut, ich geh´jetzt
schlafen.
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