Schweren Herzens verkaufe ich meinen über alles geliebten,
optisch sehr ansprechenden und noch besser funktionierenden
Trabant 601 Kombi! Ich
wollte ihn ja eigentlich niemals hergeben, sondern mich
irgendwann gemeinsam mit ihm beerdigen lassen, so dass wir
zusammen bis in alle Ewigkeit vereint sind ...
Völliger Blödsinn!
Das Mistding sieht weder gut aus,
noch funktioniert es richtig. Bisher hat mich die Zwickauer
Hangziege nur Nerven, Zeit und Geld gekostet und muß jetzt
weg - und das möglichst weit, möglichst schnell und vorallem
möglichst gewinnbringend!
Weiß der Geier, welcher Teufel mich damals geritten hat,
diese Schrottkiste überhaupt zu kaufen, nachdem sie
mehrere Jahre bei einem Karosseriebetrieb ungenutzt auf dem
Hof gestanden hatte. Vielleicht hatten sich zu der Zeit
Hirnkäfer bei mir eingenistet, oder saurer Regen hat 'nen
Anfall von Nostalgie bei mir ausgelöst; keine Ahnung.
Vielleicht hab' ich mir auch den Kopf gestoßen, und plötzlich
gedacht, aus irgend 'nem unerfindlichen Grund kann ich auf
einmal Autos reparieren. Egal. Jedenfalls steht das Teil jetzt
mehrere Jahre unnütz in der Garage und nimmt nur Platz
weg.
Aber genug gejammert, hier folgt jetzt die kurze
Beschreibung: Wie man sicher nicht weiter erwähnen muss, ist
der Trabi ist ja bekanntlicherweise das
Meisterstück sächsischer Autobaukunst.Die Ossis bauten ja
schon immer solide, absolut zuverlässige und sichere Autos,
die stets auf dem neuesten Stand der Technik waren (wer das
jetzt wirklich glaubt, sollte vielleicht mal untersuchen
lassen, ob sich seine Hirnwindungen nicht unbemerkt auf links
gedreht haben).
Den TÜV hat das Drecksteil seit seiner Zulassung im
Dezember '69 noch nie zu Gesicht bekommen, und was 'ne AU ist
weiß die Karre auch nicht. Ist aber wohl auch besser,
dass ich damit nie bei einer Prüfstelle aufgetaucht bin, weil
ich sonst vielleicht noch vom Seuchenschutzkommando in
Begleitung des SEK in Gewahrsam genommen worden wäre, weil ich
mit der Rennpappe evtl. gegen die Genfer Konventionen
verstoßen hätte. Es sind daher noch die Kennzeichen aus alten
Tagen montiert, und nur Gott (andere Religionen mögen
ersatzweise ihren Chef eintragen) weiß, ob sich das jemals
ändern wird.
Der andersfarbige Kotflügel (rechts) war beim Kauf bereits
montiert; warum weiß ich nicht, hat mich aber auch nie
wirklich interessiert. Vielleicht war das 'ne
Sonderausstattung, um bei 'ner Unfallflucht eventuelle Zeugen
zu verwirren. Die Heckklappe besitzt 2 wunderschöne
Scharniere, die jedoch beide gebrochen sind. Trotzdem habe ich
es nie geschafft, in den Kofferraum zu schauen; gut möglich,
dass darin noch einige Schätze (Bernstein-Zimmer?) verborgen
sind. Selbstverständlich hat die Zonen-Schleuder auch
'ne Anhängerkupplung - die liegt allerdings mutterseelenallein
im Innenraum. Ob sie jemals montiert war, kann ich nicht
sagen, da ich nicht so blöd bin, mich unter den Wagen zu legen
und dabei vielleicht riskiere, von 650 kg Schrott begraben zu
werden. Die ehemals bräunliche Innenausstattung ist rissig und
fleckig; ob die Flecken vom Regen oder vielleicht von
Körperflüssigkeiten stammen, will ich gar nicht wissen. Von
mir sind sie jedenfalls nicht, denn ich hatte nie Sex in der
Pappschachtel. Dafür ist das Ding auch viel zu klein
(also, das Auto natürlich!). Es sei denn, man selbst ist eher
kleinwüchsig (so bis ca. 1,60 m - oder anders ausgedrückt:
Italiener), dann geht's vielleicht.
Die Farbe dieses optischen Schandflecks kann man nur
schwer beschreiben, und wenn ich ehrlich bin, wollte ich's
eigentlich garnicht erst versuchen; geht aber irgendwo in
Richtung Zahnbelag; mit braunen Streifen. Eins ist aber
sicher: welche Farbe die Möhre auch hat, sie garantiert
maximales Aufsehen. Egal, ob an Ampeln, im Stau oder wo man
sonst mit dem abartigen Fluchtkoffer auftaucht, Ihr
werdet schnell feststellen, dass ständig in das Auto
hineingesehen wird. Blickkontakt ist also garantiert (ok, die
Mitmenschen sehen einen eher mitleidig an, aber wenigstens
guckt Euch dann überhaupt mal jemand an!). Wer noch Single
ist, hat somit gute Chancen, jemanden zu ergattern - etwas
Schutzinstinkt besitzt nahezu jede(r).
Das völlig veraltete, schlicht gestylte, aber aufgeräumte
Cockpit bietet zwar ein Handschuhfach, einen Einbauschacht für
ein Radio sucht man allerdings vergeblich. Daher gehört es
auch nicht zum Lieferunfang dieser Asphaltblase. Wird
aber wohl auch kein Modell geben, dass sich mit lächerlichen 6
Volt zufrieden gibt. Außerdem rumpelt die Kiste
wahrscheinlich eh so laut, dass an Musik hören nicht zu denken
ist, ohne 'nen kapitalen Hörschaden davonzutragen.
Na gut, die ostdeutsche Gehhilfe hat auch was
Positives: alle 4 Räder sind so angeordnet, dass sie
gleichzeitig den Boden berühren. Der Tacho zeigt nur ca.
58.000 km, d.h. der Motor ist fast noch jungfräulich. Außerdem
sind noch der Original-Brief (warum da als Bj 1970 eingetragen
ist, obwohl der Wagen schon im Jahr zuvor zugelassen wurde,
hätte uns wohl nur der Erich H. verraten können) und 2
komplette Schlüsselsätze vorhanden. Eingetragene Vorbesitzer
gibt's auch nur einen; und der war bei Auslieferung der
Fahrzeugs schon in 'nem Alter, dass Ihr sichergehen könnt,
keine "Heizer-Kiste" zu kaufen. So gesehen ist das Teil
eigentlich 'ne echte Rarität. Der Papst-Golf war ein Witz
gegen diese schmucke "Rarität".
Nun noch ein Wort zur Garantie: Ich garantiere, dass ich
mir fast ein Loch in den Bauch freue, wenn das Ding endlich
weg ist. Weiter garantiere ich, dass der Käufer wahrscheinlich
jede Menge Ärger und Kosten mit der Karre haben wird,
bis das Ding anständig dasteht. Sämtliche Fehler und Mängel
sind bereits ins Angebot eingerechnet und müssen nicht extra
bezahlt werden. Ich gebe lediglich 5 Jahre Garantie gegen
Durchrostung sämtlicher Gummi- und Kunststoffteile. Apropos
Gummi: die Trennscheiben sind wahrscheinlich noch
Erstausstattung und haben schon fast Anspruch auf
Museumsausstellung. Sonstige Garantien oder Zusagen zur
Sachmängelfreiheit gibt es selbstverständlich keine! Das Ding
wird von Privat als Bastlerauto mit zahlreichen Mängeln
verkauft, basta! Streng genommen ist die Möhre ein einziger
Mangel.
Wer sich's unbedingt antun will, kann den sächsischen
Lumpenpressling nach Absprache in Nürnberg besichtigen
(vorzugsweise nach Einbruch der Dunkelheit, dann ist die
Gefahr einer Hornhautablösung nicht so groß). Aufgrund seiner
beharrlichen Verweigerung anzuspringen, ist eine Probefahrt
nicht möglich. Wer aber 2 oder 3 Kumpels mitbringt, kann sich
ja 'ne Runde über den Garagenhof schieben lassen; viel
schneller ist die Karre sonst auch nicht. Ob die
Freundschaft danach allerdings aufrechtzuerhalten ist, kann
ich Euch aber nicht versprechen. Zum Probeschieben bitte
Handschuhe mitbringen, denn vom Lenkrad ist nur noch der
rostige Metallring übrig; der kunststoffartige Rest ist über
die Jahre hinweg verrottet. Nicht, dass sich noch wer 'ne
Blutvergiftung holt. Wer ein empfindliches Riechorgan besitzt,
sollte sich vielleicht zusätzlich 'nen Wunderbaum unter die
Nase hängen, damit er mir nicht versehentlich in die
Kiste reihert, und somit den Preis mindert.
Jeder jetzt noch meint, dass das alles eigentlich gar nicht
so schlimm sein kann, der soll nicht lang überlegen oder
rumlabern, sondern fleißig in die Tasten hauen und die
Drecksmöhre gefälligst kaufen. Danach kann er sich
meinetwegen bis zum Sankt Nimmerleinstag damit rumärgern oder
versuchen, 'nen anderen Blödian zu finden, der ihm die
Kiste wieder abkauft.
Wer die Schleuder nicht restaurieren will, kann sie
übrigens trotzdem noch sinnvoll einsetzen. Folgende
Möglichkeiten wären z.B. denkbar:
- Altenheime: Damit beweisen
Sie Interessenten und künftigen Bewohnern, dass Altes bei
Ihnen gut aufgehoben ist
- Fahrzeugverkäufer:
Demonstrieren Sie, wie das günstigste Modell kurz nach
Ablauf der Garantiezeit aussehen wird.
- Schrotthändler: Zeigen Sie,
dass es bei Ihnen wirklich den größten Schrott gibt
- Tokio Hotel, D. Kübelböck oder
sonstige Hörmuschel-Vergewaltiger: Lasst Euch
umgehend darin einbetonieren
- MTV: Das wäre doch mal 'ne
richtige Herausforderung für "Pimp my ride"
- Pro 7: analog zu MTV: "BIZZ
motzt auf" oder lasst den Raab damit 'ne Eisbahn
runterbrettern
Also Leute: kauft das Ding, egal, wie hoch Ihr Euch
verschulden müsst! Rücknahme ist definitiv ausgeschlossen. Der
Käufer verpflichtet sich, die überdachte
Doppel-Zündkerze innerhalb von 7 Tagen mit einem Hänger
abzuholen und mich und meine Adresse danach sofort aus seinem
Gedächtnis zu löschen! Es wird nicht nachverhandelt, genörgelt
oder gar diskutiert - das Teil ist der letzte Dreck, und das
wusstet Ihr vor Gebotsabgabe. Sollte ich tatsächlich irgendwas
Grundlegendes vergessen haben, so macht die Klappe vor
Autktionsende auf - ansonsten lasst mich bitte mit nervigen
und überflüssigen Nachfragen in Ruhe.
Auch wenn die Presspappe praktisch nix wiegt, wird
sie nicht verschickt. Theoretisch könnte ich anbieten, das
Teil zu shreddern und in ca. 25 handliche 31,5 kg Pakete zu
verpacken, aber ich befürchte, dass sich bei ebay bestimmt ein
krankes Hirn rumtreibt, dass dieses Angebot tatsächlich
wahrnehmen würde. Daher lass ich das lieber.
Ach ja, bevor ich's vergesse: nur Bares ist Wahres! Keine
Schecks, keine Ratenzahlung oder Sonstiges. Ich nehm' auch
keine Schwiegermütter, Ex-Freundinnen oder sonstige Haustiere
in Zahlung. Einzig akzeptierte Alternativ-Währung: Krugerrand
(min. 1 oz).
So, genug gequatscht, Ihr solltet jetzt Taten walten
lassen. Viel Spaß und noch mehr Glück.
.gif){kind=small}
)
