Um dich auf die Auktion einzustimmen, solltest du erstmal die offizielle "Roller-Hymne" lauthals zum Besten geben (Text, Melodie und Rhythmus leih' ich dir aus, singen musst du selbst):

(Melodie von "Ein Rudi Völler! Es gibt nur ein Rudi Völler!")
ACHTUNG! Los geht's!
EIN TOLLER ROLLER!
Es gibt nur ein toller Roller!
Ein toller Rooooller!
Es gibt nur ein toller Rooooller!
...
Wiederholung von vorne, bitte selbständig mit dem Singen aufhören!


Falls dir das Rumgesinge albern vorkommt, dann denk dir einfach, dass wir 2002 nicht Tante Käthe bejubelt haben, sondern diesen Roller und erinner' dich, dass wir ohne ihn nicht ins Finale gekommen wären! Damit du dir das leichter vorstellen kannst, hier ein Schnappschuss von damals:


Ein Hinweis für Mitglieder des Vereins "Rettet dem Grammatik e.V.": Natürlich ist "Es gibt nur ein toller Roller" gefinitiv total falsch! Es müsste eigentlich "Es gibt nur einen tollen Roller" heißen. Aber dann kann man's nicht mehr so geil gröhlen...


Doch zurück zum Thema:

Motoroller zu verkaufen!

Zu diesem Motoroller gibt's net viel zu sagen. Ich hab ihn anno 1998 von meinem Bruder abgekäuft, dieser hat ihn ein Jahr zuvor irgendwo in der Nähe von Germersheim (von Karlsruhe aus gesehen links oben) käuflich erworben und ist dann im strömenden Regen von dort über Feuerland-Mitte bis hierher nach Kuppenheim gefahren. Mein Bruder hat den Roller dann ein Jahr oder so benutzt und ihn dann mir überlassen. Ich hab ihn wiederum benötigt, um in die Schule oder zum Bund zu kommen, was auch meistens geklappt hat. Bei Wind und Wetter - scheissegal! Der Roller brachte mich stets ans Ziel! Eine Story fällt mir hierzu gerade ein:

Ab in die Büsche!

Eines Morgens, es war ein Freitag Anfang Februar, klingelte mein Wecker pünktlich um 07:30 Uhr - es war Zeit in die Schule zu gehn. Ich also: Raus aus dem Bett, Zähne geputzt und ab auf den Roller. Um 07:35 sprang der Roller mit einem leichten "Guten Morgen! Rrrrrrr..." an und fuhr mit einem "mööööööööööööö" die Straße entlang. Der Schnee des Winters hatte den in der Nacht vorherrschenden Plusgraden nicht allzu viel entgegenzusetzen gehabt und sich somit in Schneematsch verwandelt. Ich fuhr da also meines Weges, träumte über dies und das und erfreute mich ob eines Mofa-Fahrers, der vor mir auftauchte, ganz offensichtlich im Schneckentempo unterwegs. "Ha, du Pfeife!", dachte ich mir keck, "das bisschen Schneematsch macht MIR doch mal gar nichts aus" und überholte den Wicht. Meine Geschwidigkeit: ca. 40 km/h. Ein prüfender Blick mit zugekniffenen Augen in den Rückspiegel und die Gewissheit war da: Weg isser! Welch erhebendes Gefühl, stellte es mich doch in der Rangordnung über ihn. Ich bin halt einfach der Größte!!!! Dachte ich! In meinem jugendlichen Wahn! Denn aufgrund mangelnder Lebens- und Verkehrserfahrung unterschätzte ich den Schneematsch und das Vorderrad begann zu schlingern. Erst links, dann rechts, dann wieder links, wieder rechts, immer schneller, immer größere, hektischere Bewegungen. Und ZACK! passierte es! Das Vorderrad war nicht mehr zu halten und strebte in Richtung Gebüsch. Ratsch-reis-rumms! machte es und der Roller beförderte mich abseits der Strecke in den Busch. Der Motor summte leise vor sich hin und vor mir war nur Gestrüpp zu sehen, das Visier meines Helmes mit Dreck beschmutzt. Aus der Ferne vernahm ich ein leises Geräusch: "Tröööööööööötttt-t-t-t-t-t-t" erklang es von weitem. Das Geräusch kam immer näher und vorbei fuhr der Mofa-Fahrer auf seinem Zweirad - mit einem breiten Grinsen im Gesicht, als wolle er mir sagen: "So, du Hackfresse! Wer kommt nun früher ans Ziel? Ich oder du? DU PFEIFE! Such dich mal nen Fahrkurs!". Seitdem leg' ich mich nie mehr mit Schneematsch an!

War ein kleiner Exkurs in meine wilden Jahre, als Hefeweizen noch Hefeweizen und Silikonbrüste noch echt waren. Um mal auf das Eigentliche zu kommen. Hier ist der Roller:




Geil, nich? Falls dir die Farbe nicht zusagt, dann lackier halt ein bißchen dran rum. Vorschläge von mir:

Blau:

Braun:

Grün:

Lila:

Türkis:

Oder komplett Weiss:

Zum Abschluss nun eine stichwortartige Aufzählung über alles, was mir über den Roller sonst noch einfällt:

gelbe Felgen: Schick oder hässlich, entscheide selbst.

rote Verkleidung: Kann je nach Belieben umlackiert werden, siehe oben.

kaputter Ständer: Der ist mal gebrochen und muss nun repariert werden. Ersatzteilkosten lt. Hersteller 30,50 Euro. Merke: Hast du keinen Ständer, geh zu deinem Händler!

leere Batterie: Ist halt leer. Eine neue kostet 40,90 Euro. Merke: Ohne Batterie fährt er nie!

lustige Hupe: Klingt ein bißchen wie "Road Runner". Sie macht ungefähr so: "Miep!" Und wenn man länger draufdrückt: "Miiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeep!" Und wenn man ganz oft hintereinander draufdrückt: "Miepmiepmiepmiepmiepmiepmiepmiepmiepmiepmiepmiep!" Und wenn man ganz lang draufdrückt und das aber ganz oft hintereinander, dann hört sich das so an: "Halt deine Fresse, du Arschloch! Mensch! Ruhestörung! Such dir mal Arbeit, du Hippie! Penner!"
Das war dann ein Rentner, der sich über alles und jeden aufregt und in dessen E190-Benz die obligatorische Klorolle auf der Hutablage natürlich nicht fehlt.

Papiere: Die Ersatzteil-Preisliste (2. Ausgabe, Stand April 1997), Allgemeine Betriebserlaubnis sowie die Bedienungsanleitung inkl. Kundendienst-Scheckheft sind vorhanden

Rumstehen: Der Roller steht nun mittlerweile seit ca. 4 Jahren in der Garage unter dem Dach und mein Altvorderster steigt mir auf das selbige, weil ich mich nicht um den Verkauf des Roller kümmere. Der Roller tut seit ca. 4 Jahren halt einfach nur rumstehn. (Lieber Rumpsteak als Rumstehn)

Helmfach: Da passt ein Helm rein. Und eine Dose Bier. Oder ganz viele Kleine Feigling. Oder Wiedergekäutes. Oder der Sinn für Humor. Oder Metangas. Oder der kleine Bruder.

Treibstoff: Normal-Benzin. Gibts an jeder gut sortierten Tankstelle.

Vorderes Fach: Da passt Kram rein. Ist vergleichbar mit einem Handschuhfach bei einem Auto. Nur net ganz so groß und nicht beleuchtet, aber dennoch abschließbar. Bietet Platz für CD's, Papierzeugs oder einfach nur Kram.

Schlüssel: Mindestens einer ist noch vorhaden. Wenns soweit ist, werd ich mich mal auf die Suche nach dem Ersatzschlüssel machen.

Weiber: Sind mit diesem Roller leider nicht abzuschleppen. Er bewirkt eher das Gegenteil. Spott, Häme und fieseste Verbalattacken werden auf dich einprasseln! "Ohhh, guck mal. Da kommt er wieder, der Typ mit dem irren Roller. Hihihi...(kicher)"

Zustand: Der Roller muss überholt und geputzt werden. Überholt wird er auf der Straße von ganz allein, dann müsste man sich theoretisch nur noch ums Putzen kümmern.

Überlanger Penis: Für einen überlangen Penis bietet der Roller außreichend Platz im Fußraum zwischen dem vorderen Fach und dem Sitz. Dort kann das edle Stück bequem entrollt werden.

Garage: Vorhanden, aber nicht Bestandteil dieser Auktion.

Geschwindikeit: Als ich den Roller das letzte Mal fuhr (ca. Anfang 2002), kam ich auf einen Spitzenwert von ca 55 km/h. Und der Roller auch.

Fälschung: Auf dem Heck des Rollers in der Nähe des Tankdeckels kleben die Buchstaben K-A-W-A-S-A-K-I. Die waren schon drauf, als mein Bruder den Roller gekäuft hat. Der Roller ist ganz sicher nicht von Kawasaki und wenn doch, dann wär's eine Fälschung!

Unfälle: Außer dem kleinen Ausrutscher in die Büsche ist mir mit dem Roller nie was passiert. Und dem Vorbesitzer wohl auch nicht, sonst hätte der uns voll arg beschissen und ich müsste ihm den Fingernagel brechen!

Mitfahrer: Zu zweit auf dem Roller ist kein Problem. Außer für die Wildecker Herzbuben. Ein dritte Person passt ins Helmfach, sofern diese richtig klein ist. So wie Tom Cruise zum Beispiel.

Bremsen: Vorhanden (vorne und hinten). Zwei Hebel am Lenker betätigen diese.
Und das absolut obergeilste:

Weihnachten: Findet auch dieses Jahr wieder statt! YE-HAAAAA!!!!!