Das haekelschwein mit USB-Anschluss ist Macintosh- und Windows-kompatibel und zeichnet sich durch hervorragendes Plug-and-play aus.

Statt das USB-Kabel in eine hakelige Buchse einzuführen, kleben Sie es einfach mit Tesafilm an eine beliebige haekelschwein-Seite. Das andere Ende des Kabels legen Sie in die Nähe Ihres Computers: Bequemer geht es wirklich nicht!

Wenn Sie jetzt das haekelschwein in die Hand nehmen und ganz ruhig halten, dann bewegt sich auch der Mauszeiger am Bildschirm nicht. Führen Sie das haekelschwein aber in eine bestimmte Richtung, so verhindert eine komplizierte Elektronik, dass sich diese Bewegungen auf den Mauszeiger übertragen.

Bereits nach kurzer intensiver Arbeit mit dem haekelschwein wird der Bildschirmschoner Ihres Computers aktiviert, sodass Sie durch Nutzung dieses innovativen Eingabegeräts nicht nur Strom sparen, sondern auch Ihre kostbare EDV-Ausrüstung schonen.

Wir alle kennen das Prinzip: Wasserpfeifen sind billig, Opium teuer, Frauen billig, Alimente teuer, Drucker billig, Patronen teuer. Immer kostet das Gerät weniger als die Unterhaltskosten.

Zumindest die Tintenpreise sind dank haekelschwein kein Problem mehr: Setzen Sie das Schwein statt der Originalpatrone ein und reduzieren Sie Ihren Farbverbrauch auf Null.

Da die Texte, die Sie bisher ausdruckten, ohnehin belanglos und verzichtbar waren, werden Sie es eher als Vorteil denn als Mangel empfinden, dass fortan jungfräulich unbeschriebene Blätter Ihren Drucker verlassen.

So sparen Sie Tinte, Papier und unnütze Worte.

Moderne Computerkeyboards haben viel zu viele Tasten. Wie leicht drückt man da eine falsche und lässt die ganze EDV-Ausrüstung explodieren! Diese Verantwortung möchte niemand übernehmen, weshalb es sich empfiehlt, die Tastatur nicht selbst zu bedienen, sondern haekelschweine zu benutzen.

Die tappsigen Textilschweine trampeln auf die Tasten und tippen tabei tolle Texte.

Nicht selten sind derlei Dokumente dadaistisch oder in noch unentdeckten Sprachen verfasst. Das steigert den Reiz für Rätselfreunde.

Am besten rollt man eine Handvoll Schweine übers Tastenfeld und erfreut sich an den innovativen Zeichenfolgen, die auf dem Schirm erscheinen.

Sind Sie oft orientierungslos? Verlaufen sich im Fahrstuhl, finden im Supermarkt die Kasse nicht, müssen auf der Autobahn nach dem Weg fragen?

Jetzt endlich steht mit dem haekelschwein Routefinder ein für alle erschwingliches Navigationssystem bereit, das einfach in der Bedienung und zuverlässig in der Funktion ist.

Füttern Sie das haekelschwein zunächst mit den nötigen Geodaten, indem Sie es mit dem Rüssel über die Landkarte ziehen und dabei den Streckenverlauf nachzeichnen.

Anschließend platzieren Sie das Schweinchen gut sichtbar auf dem Armaturenbrett Ihres Wagens. Es wird nun immer in die Richtung zeigen, in die Sie gerade fahren. Sollte dies die falsche Richtung sein, drehen Sie einfach um und fahren Sie in die entgegengesetzte. Einfacher und problemloser geht es kaum.

Sie haben einen randvollen Terminkalender, sind jeden Abend ausgebucht und kennen keine Freizeit mehr?

Damit ist jetzt Schluss, denn mit dem haekelschwein VoiceOrganizer haben Sie Ihre Zeitplanung voll im Griff. Einfach sachte auf die Nase des haekelschweins drücken und den Termin leise ins Ohr sprechen - im Nu sind alle Verabredungen aufgezeichnet.

Durch das patentierte ForgottenDate-System^TM erinnert Sie das haekelschwein an keinen einzigen Ihrer gespeicherten Termine, so dass Sie in Zukunft Ihre gesamte Lebenszeit wieder zur freien Verfügung haben.

Wow wow wow, check this out, kids! Das megacoole Handy-Add-On, auf das Ihr lange gewartet habt!

Das haekelschwein wird einfach auf die Handy-Antenne gesteckt und sieht nicht nur fett aus, er bietet auch krasse functionality:

Schädliche Funkstrahlen werden on-the-fly in bioenergetische Resonanzwellen umgewandelt, die den IQ des Anwenders schlagartig verdoppeln. Selbst Nokia-Besitzer erreichen so locker zweistellige Werte!

Ein spezieller Pig-Kick-Mode sorgt außerdem dafür, dass schweinische Anrufe gar nicht erst durchgestellt werden.

Das absolute Highlight erwartet Euch aber nach Freischaltung des Oinkalizer-Service (8 Euro/Minute), der unbeholfenes Teenager-Gegrunze direkt in stilvolle Liebeslyrik und erfolgreiche Job-Bewerbungen übersetzt.

haekelschwein - can't feel the beating...

Unnötige Stromkosten entstehen durch herkömmliche Glühbirnen. Setzen Sie statt dessen Ihr haekelschwein in die Lampenfassung ein und sparen Sie bis zu 100% Energie.

Das haekelschwein verbraucht im Durchschnitt nur 0 Watt pro Stunde, am Tag sind dies bei 8 Stunden Leuchtzeit nur 0 Watt, was sich übers Jahr gerechnet auf gerade mal 0 Watt summiert, in Schaltjahren etwas weniger.

Erreicht wird dieser Spareffekt in erster Linie dadurch, dass das haekelschwein gar nicht leuchtet. Um diesen geringfügigen Nachteil zu kompensieren, sollten Sie eine zweite Lampe bereithalten, die Sie zusammen mit der haekelschwein-Leuchte an- und ausschalten.

Alternativ empfiehlt es sich, das haekelschwein bei Tagesanbruch einzuschalten und in der Abenddämmerung wieder auszuschalten, damit sich die fehlende Leuchtkraft nicht negativ bemerkbar macht.

Frauen und Esoteriker wissen es schon lange: Elektro und alles was mit Strom zu tun hat, ist lebensgefährlich und schlecht für die Figur.

Jetzt gibt es Abhilfe: Der haekelschwein EMV-Ionisator wird einfach in die Steckdose gesteckt und wandelt fortan elektromagnetische Störwellen in rosa Luftionen um.

Sie merken es schon beim Vorbeigehen: Der böse Strom kann Sie nicht mehr erreichen und die lebensfrohen Ionen erfrischen Ihren Geist (nicht mitgeliefert).

Millionen Menschen müssen nachts raus. Und ebenso viele wieder hinein.

Sie alle kennen das Problem: Man möchte von einem Zimmer ins nächste gehen, aber der Weg ist versperrt, da die Tür geschlossen ist. Wie oft hat man sich die Nase geprellt oder die Stirn gestoßen, um dann erfolglos umzukehren!

Doch jetzt gibt es die Lösung, denn der haekelschwein-Türstopper verhindert zuverlässig das Schließen von Türen und verschafft Ihnen endlich freien Durchgang durch Ihre Wohnung.

Eine leichte Berührung genügt fortan, und die Türen weichen wie von selbst aus dem Wege, ohne dass komplizierte Türgriffe nötig wären. Gönnen auch Sie sich diesen unnachahmlichen Komfort!

Kochen ist eine hohe Kunst, und dies gilt insbesondere für das Wasserkochen: Gerade dem lukullisch Minderbemittelten brennt nur allzu häufig das köstliche Nass im Kessel an, weil er den Siedezeitpunkt nicht rechtzeitig bemerkte.

Damit hat es nun ein Ende, denn das haekelschwein wird einfach auf den Wasserkessel gesteckt und misst hochpräzise die Temperatur des ausströmenden Dampfes.

Um die Messwerte abzulesen, entnimmt man das haekelschwein kurzzeitig aus der Kesselöffnung und presst es sich gegen die Wange. Die Lautstärke des Schreies, den man dabei ausstößt, ist direkt proportional zur Temperatur des im Kessel befindlichen Wassers.

Sollte ein rot leuchtender Punkt auf der Wange zurückbleiben, so ist der Siedepunkt des Wassers erreicht und man kann es sich mitsamt einer Handvoll Teeblätter in den Mund gießen.

Vögeln zu helfen ist nicht nur Aufgabe des Kamasutra, sondern auch winterlicher Vogelhäuschen.

Was aber tun, wenn die undankbaren Piepmätze keinen Appetit haben auf Sonnenblumenkerne und Talgbälle? Selber essen muss nicht sein, gibt es doch das haekelschwein!

Die rosigen Racker bevölkern ihr Vogelhaus anstelle der flatterhaften Fluggesellen und ergötzen stets durch einen erfreulichen Anblick. Nie wieder schauen Sie enttäuscht auf ein leeres Holzhäuschen, sondern immer herrscht illustres Leben in ihrem Garten.

Auch wildernde Katzen stellen keine Gefahr mehr dar, weil sie an den haekelschweinen keinen Geschmack finden und sich lieber am nachbarlichen Sittich sättigen.

Wieder mal mit Sandalen im Schnee stecken geblieben? Badehose an der Strandmatte festgefroren?

Das muss nicht sein, denn statt dubioser Wetterberichte gibt es jetzt das haekelschwein Präzisionsbarometer.

Dieses grandiose Meisterwerk meteorologischer Messtechnik ermöglicht Ihnen eine unübertroffen genaue Bestimmung des Wettergeschehens:

• Steht das Schwein in der Leitermitte, bleibt das Wetter konstant veränderlich.

• Schwimmt das haekelschwein im Glas, herrscht andauerndes Regenwetter.

• Ist das Schwein weiß umhüllt, steht winterliches Klima bevor.

• Liegt das Glas auf der Seite, droht Sturmgefahr.

• Thront das Schwein auf einem Scherbenhaufen, hagelt es.

Galt sie jahrelang als Zierde gediegenen Ambientes und Inbegriff souveräner Stilsicherheit, erwächst der behäkelten Klorolle nun Konkurrenz in der beklorollten Häkelware.

Als avantgardistisches Wohnaccessoire verleiht sie den Nimbus erlesenen Geschmacks und erstrahlt als Fanal exquisiter Hygienekultur.

Im beklorollten haekelschwein kulminiert der beredte Ausdruck weltmännischer Nonchalance, der an keinem Örtchen fehlen sollte.

Wie oft saßen Sie schon fluchend in der Wanne, weil das eingelassene Badewasser sogleich wieder in den Abfluss entschwand?

Ungesunde Trockenbäder und mühevolles Zuhalten des Abflusses waren die Folge!

Dank haekelschwein naht nun die Wiederkehr der Badefreuden, denn dieses passgenaue Meisterstück deutscher Ingenieurskunst verhindert zuverlässig ein Abfließen des Badewassers, solange es fachmännisch in die Wannenöffnung appliziert wird.

Nach Beendigung des Bades zieht man am Rüssel des haekelschweins, um die Abfließautomatik zu aktivieren.

Haben Sie mal wieder schweingehabt, weil Sie Ihre Hände in Unschuld waschen konnten? Dann haben Sie sicher auch die Unschuld, ihre Hände in Schwein zu waschen:

Denn jetzt gibt es die haekelschwein Dauerseife, deren zart lieblicher Duft nur noch von ihrer Reinigungswirkung unterboten wird.

Die feinborstige Oberfläche sorgt für eine porentiefe Zweiphasenwirkkraft, indem die Haut zunächst angeraut und dann elektrostatisch von allen Schmutzpartikeln befreit wird.

Das haekelschwein eignet sich ebenso für Allergiker wie für Leute ohne Macken.

Lesen Sie vor dem Kauf unsere vollständigen Allgemeinen Geschäftsbedingungen, die Sie mit Betätigung der Sofort-Kaufen-Funktion anerkennen. Dort finden Sie auch unsere Anbieteradresse.

Die als Auszug unserer Homepage gekennzeichnteten Anwendungsmöglichkeiten und technischen Merkmale sind als Satire zu verstehen und daher keine zugesicherten Eigenschaften der Ware. Das haekelschwein ist nicht essbar und erfüllt keine Funktion.