Ihr bietet hier auf ein schnuckeliges:

"BARBIE STADTHAUS mit LIFT"

von MATTEL über zwei Etagen.

 

FACTS:

Das Barbiehaus ist in schicken Pink gehalten, aus Hartplastik und laut Verpackung für Kinder ab 3 Jahren geeignet. Eigentlich lag es lange Zeit bei uns nur rum, da meine Schwester sich nie wirklich für Barbies interessierte. Daher ist das Haus auch in sehr gutem Zustand. Der Zusammenbau nach Bauanleitung ist recht problemlos, die Haken und Ösen um Einzelteile zu arretieren sind auch alle noch dran. Ein paar kleine Schönheitsfehler und Gebrauchsspuren hat das Haus, so etwa ein oder zwei kleinere Brüche, die die Kunststoffteile aufweisen. Das schränkt aber die Funktionalität des Hauses nicht ein.

In aufgebautem Zustand hat das Haus in etwa folgende Ausmaße: 100cm breit x 100cm hoch x 50 cm tief und lässt sich zusammengesetzt problemlos transportieren, da es recht stabil ist.

Die Wanddekoration ist aus stabilem, liebevoll gestaltetem Karton, der sich einfach einsetzen lässt.

Der Lift des Hauses läuft einwandfrei in seiner Führung und klemmt zu keiner Zeit.

Als Zubehör gibt es einen Tisch und zwei Stühle für den Wohnbereich sowie einen Gartentisch mit Sonnenschirm und zwei Liegestühle.

 

Soviel zu den harten Fakten: Richtig Punkte sammelt das Barbiehaus in punkto Spielspass: Echt kein Witz, ich (männlich, fast 30!), hatte bei dem Schießen der Fotos für Ebay so einen Spaß, dass ich Stunden mit dem Haus beschäftigt war. Und das alles ohne eine Barbie-Puppe! Hab einfach, das was ich so gefunden hab, zum Spielen genutzt.

Zu bewundern ist diese nicht ganz kindgerechte "Orgie" in den angehängten Fotos. :-)

 

FAZIT:

Das Haus ist der ultimative Spielspass für kleinere und größere Kinder, und sowieso das ideale WEIHNACHTSGESCHENK!

 

SCHAUT EUCH EINFACH DIE FOTOS AN!!!!

 

Also zuschlagen, denn wer weiß, wann es mal wieder so ein gutes Stück wieder zu ersteigern gibt. Rechtzeitige Lieferung zum Fest kann ich bei schneller Überweisung oder Zahlung per Paypal fast garantieren!

 

Bitte beachtet auch meine anderen Auktionen um eventuell Porto zu sparen. Einfach mal  HIER klicken.

 

Die Versandkosten (versichert) von pauschal 10,00 Euro trägt der Käufer. Ist leider etwas teuer, da das Haus recht sperrig und schwer ist. :-(

Ebay - logen - auf mich.

 

Wenn Fragen sein sollten - ich rufe meine Mails täglich ab.

Und nun viel Spass beim bieten... ;-)

 

ACHTUNG: zum Thema gesetzliche Gewährleistung für meine Auktionen: Der angebotene Artikel ist ein Gebrauchtgerät/Artikel aus privatem Gebrauch. Er hat die von mir beschriebenen Eigenschaften. Keine weitere Garantie, kein Umtausch oder Rücknahme bei Nichtgefallen. Mit der Abgabe eines Gebots verzichtet der Käufer ausdrücklich auf die nach neuem EU-Recht vorgesehene gesetzlich zustehende Gewährleistung /Garantie bei Gebrauchtwaren! Ich garantiere, dass ich die hier vertriebenen Artikel nach besten Wissen und Gewissen verkaufe. Wenn nicht anders angegeben sind alle von mir angebotenen Artikel gebraucht und geprüft, und besitzen die beschriebenen Eigenschaften. Bitte stellen Sie alle Fragen vor Abgabe eines Gebots und steigern Sie nicht mit, wenn Sie nicht mit den Bedingungen einverstanden sind. Wundern sie sich bitte nicht über diese Erklärung, denn sie wird schon in kurzer Zeit so oder ähnlich in jedem eBay-Angebot stehen. Das neue EU-Recht sieht eine einjährige Gewährleistung/Garantie bei Gebrauchtwaren vor. Dies mag für einen Händler tragbar oder angebracht sein, jedoch keinesfalls für einen privaten Verkäufer. Denn die Folgen aus dieser Bestimmung stehen in keiner vernünftigen Relation zum erzielten Ver/Kaufpreis. Noch einiges zur Klarheit: Der Bieter akzeptiert mit seinem Gebot, das es sich bei dem Angebot um eine Versteigerung im Sinne des § 3 Abs. 5 des Fernabsatzgesetzes handelt. Dies bedeutet für den Höchstbietenden das er kein Widerrufsrecht gemäss dem Fernabsatzgesetz geniesst.

Wenn doch einmal etwas sein sollte - eine Einigung lässt sich immer erzielen!

 

 

 

Und hier nun die versprochene Fotostory:

 

"House of Barbie: Crazy sheep meets Satan Klaus and his little boyfriend" (feat. Blöd-Elch)

 

(wer will kriegt ne CD mit den Fotos gratis, die Rechte liegen aber immer noch bei mir und meiner Fotografin! Alle Darsteller wurden bereits gegessen, bzw. sind nicht im Lieferumfang enthalten, ebenso wenig die Lampe, die geköpfte Rose und Blöd-Elch)

 

Und nu gehts aber los:

 

Angesichts der recht milden Wintertage in der Vorweihnachtszeit gönnte sich Satan Klaus noch ein paar stressfreie Sonnentage auf seinem schicken Balkon. Die (künstlichen) Rosen dufteten, die Sonne strahlte (man beachte den Schatten!) - doch so ganz allein machte das keine Spaß.

 

Also hatte sich Klaus Besuch eingeladen: His little boyfriend. Der klingelte auch just in diesem Moment unten an der Tür. Also nix wie rein in den rosa Lift, und ab in die erste Etage, den Besuch empfangen.

 

'Hallo Klaus' - 'Hallo boyfriend!' Die Begrüßung war überaus herzlich, im Schein der dekorativen Lampe. Diese strahlte nämlich derart warm, dass sich Klaus diese gleich zweimal angeschafft hatte! Je eine für jede Etage (Außerdem gab es die Lampe zu der rosafarbenen - die Lieblingsfarbe von Klaus müsste derweil auch klar sein - Sitzgruppe gratis dazu).

'Lass uns doch mit meinem Lift nach oben fahren, boyfriend! Die Sonne scheint doch gerade so schön!' - 'Oh ja, Klaus! Da machen wir es uns dann schön kuschelig!'

Welch harmonische Situation unter Männern! Doch weit gefehlt! Solche Worte sind Gift in den Ohren von Crazy Sheep - dem Haustier von Klaus. Das ist nämlich heimlich in Klaus verliebt und hasst den boyfriend so richtig dolle!

(Eine Anmerkung sei noch gestattet: Mit dem weit verbreiteten Klischee, dass Weihnachtsmänner in aller Welt bevorzugt Rentiere domestizieren, muss an dieser Stelle einmal aufgeräumt werden! Das erklärte Lieblingshaustier von Weihnachtsmännern ist und bleibt - Das Schaf!)

 

'Oh Klaus, eine schöne Wohnzimmerausstattung hast du! Und so eine tolle Farbe! Die kommt mir irgendwie bekannt vor!'

 

'Was sagtest du, boyfriend? Ich habe dich nicht so gut verstanden, war gerade noch mit meinem rosa Lift unterwegs'

'Nicht schon wieder' denkt sich Crazy Sheep das die ganze Einrichtungsdiskussion der beiden heimlich mit angehört hat. 'Redet der alte Mann schon wieder mit seinem Lustknaben über die Inneneinrichtungen. Ich glaube ich muss das Kabel-TV abmelden - der guckt doch den ganzen Tag nur solche >Pimp meine Bude<-Sendungen! Und um mich kümmert er sich gar nicht mehr!'

 

Crazy Sheep ist wild entschlossen, dem ganzen Treiben endlich ein Ende zu setzen, und macht sich schnurstracks an den beiden unentdeckt vorbei wieder auf ins Wohnzimmer.

(Wer sich jetzt fragt, wie Crazy Sheep einfach so von der Küche im Erdgeschoss auf den Balkon kommt, um dann wieder im Wohnzimmer zu landen (nächstes Bild) ohne einmal von Klaus oder seinem boyfriend bemerkt zu werden, dem sei gesagt, dass Klaus ja in einem rosa (war ja klar) BARBIE-Haus lebt. Und die haben die Eigenschaft, an den Seiten offen zu sein, damit sie besser bespielt werden können. Also ist es für Crazy Sheep ein leichtes ums Haus herum zu fliegen und so die Etagen zu wechseln. Und ja, Schafe können fliegen! Nur meistens entwickeln sie dabei leider eine enorme Zerstörungskraft. Jeder der mal WORMS gespielt hat, weiß das.)

'Oh Klaus, ich glaube die Sonne ist weg! Schade. Aber eine schöne rosa Rose hast du da!'

Crazy Sheep: 'So ein Dummschwätzer! Da könnt ich vor Wut auf dem Tisch tanzen! Aber das mach ich lieber mal unten'

 

Auf Grund des Höllenlärms in der Küche machen sich Klaus und sein boyfriend auch gleich auf den Weg in die Küche.

'Oh Klaus sieh nur! Dieses schmutzige Schaf hat deine Sitzgruppe umgeräumt und steht jetzt auf dem Tisch und frisst deine rosa Rosen! Darf das Schaf denn das?'

'Ooooch, das ist mir eigentlich egal. Lass uns mal lieber wieder hoch gehen - Ich habe dir doch noch gar nicht mein Schlafzimmer gezeigt.'

'Au ja Klaus, das wird bestimmt schön!'

' ... '

 

'SCHEISSE!'

Das Schaf ist jetzt so richtig stinkesauer. Die Zornesröte steigt in ihm auf, nur leider kann man das unter seinem weissen Fell nicht sehen. Denn Ignoranz kann Crazy Sheep überhaupt gar nicht vertragen. Dann rastet es völlig aus, und der Rest ist schnell erzählt. Es verwüstet die Küche, frisst tatsächlich die schöne rosa Rose und führt einen dämonischen Verwandlungstanz (der ist nötig um die zerstörerischen Kräfte frei zu setzen, von denen ich weiter oben berichtete) auf dem Tisch auf. Crazy Sheep beschließt sich an dem alten Klaus für seine Ignoranz zu rächen.

 

Es fliegt schnell auf den Balkon und holt eine der Sonnenliegen, passt Klaus (der noch ein wenig 'Spielzeug' und andere Hilfsmittel ins Schlafzimmer bringen wollte) in der Küche ab und schlägt den armen alten Zausel mit der (rosa) Sonnenliege nieder. Inspiriert vom erst kürzlich nachts heimlich im Kabel-TV gesehenen holländischen Horrorschocker 'Fahrstuhl des Grauens' wird Klaus bestraft. Ob es dieses Jahr noch Weihnachten gibt?

 

Dann schnell auf in die Küche geeilt, denn boyfriend naht schon. Der braucht nur ein wenig länger, denn er musste die Treppe nehmen. Der Lift funktionierte komischerweise nicht.

 

Da ist er auch schon, der halb entkleidete Lustknabe!

'Naja', denkt sich Crazy Sheep, 'Schoki ist eigentlich ganz lecker, und gegessen hab ich heute auch noch nichts!'

Auch das tragische Ende vom 'little boyfriend' ist nix für Warmduscher...

 

Der Triumph von Crazy Sheep ist vollkommen!

Über und über mit Blut ...ähm... dunkler Schokolade beschmiert, flüchtet es, und ward nie mehr gesehen. So entstand die Legende vom schwarzen Schaf (es war eine recht dunkle und kräftige Schokolade aus denen Klaus und his little boyfriend hergestellt waren).

 

Und die Moral von der Geschicht?

"Es grinst der Elch - es scheint das Licht.

Trotz Schaf gibts dies Jahr Weihnacht -

oder etwa nicht!?"

 

 

PS: Nicht vergessen zu bieten! Danke.