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Sie haben hier die absolut einmalige Gelegenheit, ein gutes Werk mit einem hervorragenden Preis-Leistungsverhältnis zu tun.

Sie sind nur einen Mausklick von der Seeligsprechung entfernt.

Erlösen Sie meine Frau aus tiefen Depressionen.

Obwohl sie ja eigentlich ausschließlich auf Bücher zum Geburtstag steht, bekam sie dann dieses Wunderwerk schweizerischer Präzisionstechnik mit den Worten "Du trinkst doch so gerne Cappucino" angedient. Eingeweihte wissen, daß meine Frau NIE Cappucino trinkt! Ich schon mal gar nicht, Kaffee schwarz (das Geheimnis meiner Schönheit). Außerdem besitzen wir eine Espressomaschine mit - wie sich das gehört - EINMAL ALLES, also auch mit diesem Heißmachgedöns usw, was wir selbstverständlich nicht nutzen.

Tja und so liegt das Ding bei uns nur rum. Wir haben uns - obwohl die Versuchung schon da war - gerade noch mal zurückhalten können, es zu benutzen.

Zugegeben, einschalten, ausschalten schon, aber nicht mehr, es surrt einfach zu schön. Ich hatte mir schon überlegt, ob man an dem Quirl nicht irgendwie eine größere Schaufel anbringen kann, dann wäre er als Handventilator zu gebrauchen.

So und jetzt leg ich noch richtig einen drauf, sie kriegen sogar noch zwei benutzte Batterien dazu (benutzt, siehe SURREN, traumhaft gut). Einen kleinen Dämpfer muß ich aber auch noch ablassen, Originalverpackung ist nicht, hat es nämlich nie gegeben, die Dinger werden nur mit einem Pappstreifen verscherbelt. Der verhindert, daß man Batterien einsetzen kann und damit gleichzeitig, daß man dieses göttlich-schweizerische SURREN genießen kann.

Worauf Sie bieten? Handquirl, Quirl, Cappucinomaker (italienisch-englische neudeutsch-Komposition von nahezu Goethe'scher Qualität), Milchaufschäumer, Mixer, oder wie auch immer, suchen Sie sich etwas aus. Von BODUM (s.o. Schweizer Präzision, wenn die nicht auch schon im Ausland fertigen lassen).

Ich garantiere Ihnen, daß das Ding weder unter irgendein Waffengesetz fällt, noch daß es verboten ist, es mit ins Flugzeug zu nehmen, da könnte man sich dann damit etwas Frischluft verschaffen, vorausgesetzt, Sie realisieren meinen Umbau-Traum. Es ist auch nicht vom Betäubungsmittelgesetz betroffen, obschon ich zugeben muß, dieses himmlische SURREN kann schon süchtig machen. Im schlimmsten Fall fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker, ich kann dafür leider keine Verantwortung übernehmen.

Als Beilage im Maxibrief zu lächerlichen 2,50€ erhalten Sie von mir auch eine offiziell ungültige Seeligsprechung - sofern Sie das wünschen.

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