Meine Superpower: Arktische Coolness auch bei rasant heranbrausenden Deadlines. Meine Waffen: Anti-Ehrgeiz-Strahlen, die Extreme-Procrastination-Keule und das nonchalante Versenden von Katzenvideos, wenn der Termindruck am allerschlimmsten wird. Meine Mission: Übereifrige Büroknechte von den Fesseln selbstverschuldeter Terminhörigkeit zu befreien
Auf einer Riesenschildkröte (oder, falls nicht aufzutreiben, einem lahmenden Pferd) werde ich zu allen reiten, die zu effizient arbeiten und Gefahr laufen, unnötig zu früh mit ihren Aufgaben fertig zu werden. Ich stöpsele heimlich ihre Rechner aus, platziere ablenkende und sedierende Objekte wie Sahnetorten und vielstaffelige US-Serien auf ihren Schreibtischen und fixiere notfalls ihre Unterarme an den Stuhllehnen. "Langsamer!", hauche ich ihnen ins Ohr, "ihr habt doch noch so viel Zeit!"
So viel dazu. Nun muss ich dringend etwas ruhen und sehr langsam ein bisschen Laub kauen. Und an die Decke, an die Decke muss ich mich hängen. Deadline-Girl is taking over. Es hat angefangen.